Лучшие анекдоты

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

В нашей конторе количество сотрудников не разглашается. Тайна, бля!
Однако каждый раз, когда у кого-то день рождения, мы скидываемся по 100р и дарим имениннику ровно 4200.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет"...
Побольше бы таких продавщиц!

не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать надрывный кашель камбалы

На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

Звонил товарищ с Камчатки.Говорит,что у них там в 2016 году всё классно.Весело.Войны нет. Наши победили !!!!

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Всеволод Чаплин: Свободная ряса!

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь... (c)

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
схуяль

— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

-дочь, ты связалась с дурной компанией.
-мам, я ее основала.

Мифический козлоногий Пан преследовал полюбившуюся девушку. И взмолилась девушка богам, сжалились боги и превратили её в тростник. И Пан сделал из неё дудочку....
Голос с галерки: "И всё-таки он ей вдул!"

На вопрос "Где?", раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

А я все еще с присущим мне романтизмом верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Цыганского мальчика-первоклашку никто не обижает в школе, потому что его папа учится в шестом.

-При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!!!