Лучшие анекдоты

Пока толстый сохнет - худой сдохнет.
Хорошего человека должно быть много.
Мужик не собака, на кости не бросается...

Чем бы блять еще себя успокоить?...

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Случилась в лесу беда, померла старая волчица, волк овдовел. Деваться ему некуда и выбрал он в целях своего полового удовлетворения зайца и начал его иметь каждый день. Заец ессно от такого беспредела прикуел и пошёл жаловаться к медведю: "Мол, косолапый так и так, серый мне житья не даёт - шпилит каждый день, устал я уже".Ну медведь волка вызвал, говорит,
- Ты чё косого задрал, непорядок это...
Волчара в ответ,
- Волчица померла, я один волк на весь лес остался, а кого я трахать должен? Кроме зайца некого. А нет - в другой лес уйду...
Медведь, подумав,
- Так-то оно - так, только вот если каждый день - затрахаешь ведь ты косого насмерть, короче будешь косого трахать раз в неделю по понедельникам...., вас устраивает?
Волк,
- Да , пойдёт...
Заяц, прикинул -раз в неделю, всё таки не каждый день, ничего думает, потерплю,
- Сойдёт,- говорит.
В понедельник волк зайца поимел, ну вроде и всё, а тут вторник наступил, волчара опять к зайцу приходит,
- Ну чё косой давай...
заяц прикуел , говорит,
- Ты чё серый? Афигел, по графику у тебя следующий понедельник только...
- А я авансом, а в понедельник не приду
Заяц прикинул, ну думает хрен с ним, авансом значит- авансом, зато следующую неделю -свободен...
В среду волк опять приходит, говорит,
- Косой, давай ещё разок авансом...
Заяц подумал, "бля - ещё неделя свободная, только за ним записывать надо и под роспись" Ну короче волк зайца трахнул в тетрадочке расписался и ушёл.
Прошло время, идёт медведь по лесу, смотрит заяц на пеньке примостился, на счётах щёлкает, в гроссбух записывает чёто...
-Как дела косой, волка тебя по графику пользует?
- Блин Миша, е...ут меня так же , как и раньше, только вот теперь ещё бухгалтерии прибавилось

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

Утpо. Наpастающий топот... На дорогу вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
- ОДЕТь СКАФАНДРЫ!
Ежи пpинимаются усиленно натягивать на голову металлическую фольгу.
Главный тихо и с достоинством обращаецца к Гоффмаршалу:
- Hу чем мы не коцмонафты!?

Германия начала реверсные поставки газа на Украину(выделено синеньким, ну или зелёненьким)


Встретились как-то русский и немец. Русский трёт лоб, немец спрашивает:
- Ваня, ты чего делаешь?
- А знаешь, Ганс, как украинские грабли бьют, если на них наступить?
- А ну-ку, Ваня, отойди, счас я попробую...

одел камуфляж. пошел на рыбалку. дали пиз@юлей. сказали, что сепаратист.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

-А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?
-Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Не ругайтесь при мне матом...Я все это...представляю...

Неоднократные опыты доказали, что хуже всех собеседование проходит Дед Пихто.

Иногда я делаю вид, что я нормальный, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

Диму М. на время опасных событий отвезли к бабушке.

Хотел в Германии поработать чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежд, шапке и с красным швыркающим носом — это точно любовь!

Вот куплю финский унитаз....
И отомщу за нашу команду!!!

Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
- Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы...

Обсуждай мои поступки, сплетничай обо мне, ненавидь меня. Но я буду знать, что ты помнишь обо мне.

Турнирная таблица олимпиады:
Немцы все в золоте.
Русские все в серебре.
Голландцы в бронзе.
Американцы в сдвинутых воротах...

Двадцатилетний опыт работы с пользователями помог научить котенка сходить в лоток с четвертого раза.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.