Лучшие анекдоты

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Зло и добро попарны
Учит закон исторический
Если герой легендарный
Значит и враг мифический

– Что вы обычно делаете перед сном?
– Любуюсь рассветом.

Надпись на бутылочке с кетчупом - « Помидоры. ziр»

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...

Дима не постит еврейские анекдоты и Дима не постит еврейские анекдоты. Даже не знаю, кого просить.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Девочка (4-й класс) довольно много читает и самое показательное, что ей это жутко нравится. Кто-то ей посоветовал "приключения тома сойера". Цепляет папу и в книжный магазин. Продавец довольно ухоженная блонда лет 25, и с любезной улыбкой - Чем я могу вам помочь.
девочка предельно внятно - Нужна книжка "приключения тома сойера и геккельберрифинна"!
- одну минуточку.
и пошла где то рыться в стеллажах с книгами минут на 30-ть.
наконец является, и что хоть несколько утешает, с искомой книжицей. книжку не отдаёт, вертит в руках и то-то как-то неуверенно мнётся, - Вы знаете "приключения тома сойера я нашла, а вот приключения того ... ну второго,... короче, нет у нас такой книги!
малая смотрит на тётю в полном акуе. переводит взгляд на папу. папа пожимая плечами грит продавцу - Ну понимаете - это как "чук и гек"!
продавец вздрогнула - А это кто такие?!?
и с некоторым нажимом и вызывающе так ляпнула - Я читаю только классику!!!

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится?

- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многа букв, Марь Иванна! Ниасилил!

В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прямо как в гостях.

Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".

Пришёл Яша в гости к Боре... Боря:
- Подожди, Яша, я сейчас только пылесосить закончу, мусор выброшу, коту наполнитель поменяю, бельё в стиралку закину, картошку почищу и мы с тобой сядем выпьем.
- Да-да, конечно, Боря, не торопись.
Боря всё сделал, смотрит на часы:
- Вот, ёкарный бабай, уже 23:00, выпить не купить.
- Да ты не переживай, я с собой принёс...
- И что ты сразу не сказал, стал бы я время тянуть!

Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Пржевальский умер, но лошадь его живет!

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам - капец!"

Парикмахер должен иметь хорошую память на лица, иначе на вопрос: "Кто Вас так обкарнал?" он может получить ответ: "Вы. Две недели назад".

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Откуда выходцы, видать по выходкам.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.