Лучшие анекдоты

В семье не без урода, даже если живешь один.

Боря разглядывает аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?!

- Никогда особо не любил животных. Не до них попросту. Собак тем более терпеть не могу. Несколько месяцев назад возвращался с работы и вижу щенка, маленького. Дал ему свой оставшийся обед и пошел дальше, так он за мной до самого подъезда бежал. Пришлось взять. Вырастил, выкормил. Сейчас сидит со мной здоровая собака, футбол смотрит.
- А я так женился…

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

Все дорогостоящие курсы пикапа пока что развели больше мужчин, чем женщин.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные!

Боря, а точно что это маца и что её курить надо?

Всех выживших поздравляю с наступлением первого дня первого месяца Нового Года!
Это надо отметить!

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах.

Лучше всего у меня получается то, что хуже не придумаешь...

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry вirds.

Ты же экономист. Почини банкомат.

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

"Ты одна? Не переживай! Посмотри на нас с Мадонной и Примадонной и пойми, что твой суженый еще не родился!"
(с)М.Т.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка...

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!"

C абсента Фёдор Никанорыч бывает редкостный мудак... ещё с какао, с лимонада и так.

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Зло и добро попарны
Учит закон исторический
Если герой легендарный
Значит и враг мифический

– Что вы обычно делаете перед сном?
– Любуюсь рассветом.

Надпись на бутылочке с кетчупом - « Помидоры. ziр»

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...

Дима не постит еврейские анекдоты и Дима не постит еврейские анекдоты. Даже не знаю, кого просить.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.