Лучшие анекдоты

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, дождевые черви для рыбалки

Лучший способ поднять женщину с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он - никогда!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Разговор на сайте.
- А ты, я так понимаю, смит?
- Нет, я Вессон...

В ответ на запрет отдельным российским чиновникам въезжать на территорию США, силовик-международник Онищенко «симметрично» запретил ввоз американских свиней.

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Налоговый инспектор всегда появляется неожиданно, как прыщ.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным.

Включаешь так иногда что-нибудь посмотреть, послушать в целях общего развития...
И понимаешь - а нет, в целях общей деградации.

Сахалин:
- Что-то так бутерброда с икрой захотелось... Надо хлеба купить.

1. Лаборантки в институте нейрофизиологии;
2. Официантки в экзотичекских азиатских ресторанах;
3. Люди, без чувства юмора.

Все они время от времени выносят мозг.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

"Файв-о-клок" по-нашему - чекушка на двоих после работы..

Я и жрать, мы созданы друг для друга.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об ушах и о спагетти

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

Звонок в анестезиологию. Трубку снимает санитарка. Просят к телефону кого-нибудь из медсестер. Естественно, в этот момент все заняты, санитарочка вежливо:
"Нет никого. Одна с хирургами моется, другая отсасывает, а третья на аборт ушла".

Господа русские, вы там поаккуратнее со своими проститутками. Нам еще на них жениться