Лучшие анекдоты

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Предоставить гражданство Депардье и тут же следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда!

- Абрам, сегодня рождество, пойдём выпьем?
- Мойша, мы же евреи, это же не наш праздник!
- Абрам, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь.

Я готовилась - готовилась к встрече Нового Года, готовилась-готовилась... и встретила его совсем готовая!

Помню в детсадовском возрасте играли в войнушки. Так вот все дети как дети, а найдется один с выпученными глазами и норовит всерьез прикладом убить.
И ведь и время их не лечит. И на этом сайте есть такие...

Клиент официанту:
- Графин водочки, ну, и что-нибудь на ваш вкус.
- Пишем - два графина водочки...

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье. И каждый раз напиваюсь и сплю на полу. Может в этом году матрас купить?

- Запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Сегодня в обед жевал подозрительно свежий сегодняшний кекс. И тут попадается волос. Анализ показал, что волос женский и был перекрашен 4 часа назад. Я успокоился, значит кекс был реально свежий!

Безалкогольная пьянка обернулась непорочным зачатием.

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
— Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
— Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но уезжать надо...

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, дождевые черви для рыбалки

Лучший способ поднять женщину с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он - никогда!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Разговор на сайте.
- А ты, я так понимаю, смит?
- Нет, я Вессон...

В ответ на запрет отдельным российским чиновникам въезжать на территорию США, силовик-международник Онищенко «симметрично» запретил ввоз американских свиней.

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Налоговый инспектор всегда появляется неожиданно, как прыщ.