Лучшие анекдоты

Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.

У друга дома живут два роскошных кота. Гигантских. Шурик и Персифаль. Спрашиваю:
- А они какие-нибудь команды выполняют?
- Конечно! Полно команд. Например: «Шурик, иди почешу!» Или: «Люди в красном!»
- Что это за команда такая?
- А это значит, что разносчики пиццы пришли…

- Привет, чё делаешь?
- Думаю о тебе, скучаю. Мне очень тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, и я уже просто не могу без тебя... А ты?
- Сардельки хаваю.

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Предоставить гражданство Депардье и тут же следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда!

- Абрам, сегодня рождество, пойдём выпьем?
- Мойша, мы же евреи, это же не наш праздник!
- Абрам, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь.

Я готовилась - готовилась к встрече Нового Года, готовилась-готовилась... и встретила его совсем готовая!

Помню в детсадовском возрасте играли в войнушки. Так вот все дети как дети, а найдется один с выпученными глазами и норовит всерьез прикладом убить.
И ведь и время их не лечит. И на этом сайте есть такие...

Клиент официанту:
- Графин водочки, ну, и что-нибудь на ваш вкус.
- Пишем - два графина водочки...

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье. И каждый раз напиваюсь и сплю на полу. Может в этом году матрас купить?

- Запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Сегодня в обед жевал подозрительно свежий сегодняшний кекс. И тут попадается волос. Анализ показал, что волос женский и был перекрашен 4 часа назад. Я успокоился, значит кекс был реально свежий!

Безалкогольная пьянка обернулась непорочным зачатием.

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
— Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
— Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но уезжать надо...

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, дождевые черви для рыбалки

Лучший способ поднять женщину с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он - никогда!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Разговор на сайте.
- А ты, я так понимаю, смит?
- Нет, я Вессон...

В ответ на запрет отдельным российским чиновникам въезжать на территорию США, силовик-международник Онищенко «симметрично» запретил ввоз американских свиней.