Лучшие анекдоты

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Остриец объясняет биржевику систему оценок на сайте:
- Вот смотри, креатив - это как IPO не знаешь, насколько удачным выйдет, но рискнуть стоит. А баян - это тихая гавань, хороший баян надёжен.
- А что у вас идёт как "голубые фишки"?
- А "голубые фишки" - это анекдоты про кергиза...

Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...

Мичуринцы скрестили Яблоко и Банан. Получился Яблан.

... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять1.000 рублей на « Счастливого пути!»

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки", приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

а чо сцыте то... канец света, канец света....
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

это НЕ моё!!)))

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

Это раньше всё делалось через жопу, а теперь через Интернет...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

- А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Winter:
у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания, недовольства и т.п.

Winter:
у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка. 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)
так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет.

Winter:
ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди. достаточно состоятельные, солидные, с пузяками. такие крепкие.
и сразу ропщут, говорят: подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет! руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете )

Winter:
поржали, она позже спрашивает - еще есть жалобы? я хотел тихо сказать, а все молчали и получилось громко: ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ

- Дорогой! Проси всё, что хочешь!
- Да? Это ты удачно на колени встала!

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идешь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете

Когда Золушка наловчилась очень быстро отделять пшено от гречки, мачеха стала смешивать муку и кокаин.

Сороконожка сидела нога на ногу, на ногу, на ногу, на ногу...

осень - это такое время года, когда человек обходит по грязи лужу и в этой же луже потом моет ботинки

Никогда не делай того, что стыдно объяснять врачам «скорой помощи».

Анекдот должен быть прост настолько, чтобы каждый решил, что может сочинить гораздо лучше.

И проголосовал за свой ум.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?