Лучшие анекдоты

В детстве любимой книгой была "Три мушкетера" и мечталось стать как ее герои....
Кажется, это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло

В регистратуре поликлиники:
- Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
- У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

- Натаха, я тебе ванну набрал.
- Спасибо.
- Только осторожнее - там до краёв и горячо.
- Не, нормально, все как я люблю.
- Господи... ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить...

Не всякий десант доплывет до середины Днепра

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Объявление
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях. «Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там - совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

на пост Одессовой:
- собаки - такие сволочи!
собачник:
- сам ты сволочь!
- коты такие сволочи!
кошатник:
- ага!

Соскучился по мобильникам - раскладушкам.
Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

- Что у нас с импортозамещением?
- Похоже и точка.

— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём

Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Хватит называть ураганы женскими именами. Это - климатический сексизм! Должно быть так:
- ураган "Инокентий" стёр с лица земли Калифорнию;
- сокрушительный тайфун "Сёма" грозит затопить Австралию;
- смерч "Петрович" бушует в Аризоне;
- ураган "Боярский" разнёс Техас как тысяча чертей.

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.