Лучшие анекдоты

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!

- Я ухожу, удалите мои посты и комментарии.
- Все ваши посты и комментарии засохнут и сами отвалятся.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет! Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!! Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - «оставь, я сама доем!»

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.

Нахваливая туристический потенциал Иркутска в ходе презентации в Сколково, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего заявил буквально следующее: «... Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам...»

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! сначала домой вернись...

Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет

- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса.

Люди, которые выставляют свои фотки с грибами, вы на следующий день тоже что-то пишите, пожалуйста

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке. Сын: — Ага, класс, мне нравится. Отец, помогая надевать второй ботинок: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем. Сын в шоке: — И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

- Куда катится мир?
- Вообще похуй. Лишь бы не укачивало по дороге...

Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.

Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

терпение и труд - инфаркт и инсульт.

Невероятно, но факт

Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.

я жрать хочу кричал желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Формулировка при звонке из банка "вас соединят с первым освободившимся оператором" звучит очень забавно.