Лучшие анекдоты

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Постоянно думаю о лошадях.
Все время в голове: "ебись оно всё конем!!!"

- Я вирусы поймал...
- А антивирус ставил?
- Да, но он порвался...

- "I love you" Вот самая распространённая в мире фраза из 3 слов.
- Да ладно! Самая распространённая в мире фраза из 3 слов это "Made in China".

Жизнь сурова и несправедлива.
В детстве приходилось удочки вырезать в лесу из березы. Мама с бабушкой ругались, что такую кучу рыбы трудно чистить и вся морозилка рыбой забита. И рыбу есть я не любил.
Сейчас я очень люблю жареную рыбу, у меня куча хороших и дорогих удочек.
Но вот рыбы в реке не стало...

-- А что муж делает?
-- Рыбу заливную готовит..
-- Дай рецепт!
-- Кусок воблы, глоток пива... и так, пока тара не заполнится.

Вчера в магазине йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата выпуска 26.12.2011 г. Начал высчитывать, сбился и не стал рисковать - купил водки.

Настало время, когда пацаны митингами меряются - у кого больше ......

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами.
- Хуй тебе! - ответил Бог.

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные

А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Смотрю я на шапку нашей кучи, хде ярко красным написано "Для зарегистрированных пользователей доступно голосование за анекдоты!" и сразу вспоминается "Золотой телёнок" и арбатовская столовая с табличкой "Пиво только для членов профсоюза"...

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Комары стали сука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

«Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало. Слышу — идут. Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану — стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь... Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
— БЛ***! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон...»

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В помощь новичку!

Разобраться в структуре «Острия» довольно просто.
Содержимое сайта делится на две примерно одинаковые по объёму части:
Рыков и всё остальное...