Лучшие анекдоты

С просторов инета

Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!"

Значит заграница.
Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок.
— И что делать?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси-ка у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Перевожу фразу кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и биться в судорогах.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Еб*сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнула:
— Жить будет! — направилась на свое место.
Тут уж и скорая через пару минут подоспела. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения не слабо префигели, и собрав данные маман, свалили, бормоча себе под нос:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.

- Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?

Правильный ответ:
своей собаке.

- Милый, а что ты стоишь у окна?
- Думаю, прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.

"1942... 2022... 80 лет после Сталинграда. История повторяется - мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее - мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома"... (Лиза Экхарт, артистка кабаре)

Что такое осень - это психи
Психи отовсюду выползают
Криками пугающими город оглашают
А ещё страшнее в интернете...

сполз леонардо с моны лизы,
и говорит: а денег нет.
зато могу увековечить
улыбку глупую твою.

мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей,
растить детей, как будто у них нет работы,
и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

Собаки в шоке — все люди в намордниках.

бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще

Сегодня в гареме принца Мухаммеда ибн Салмана Аль Сауда стало на 11 жён больше

он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один

Если отравленные Скрипали живы,то получается,российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...

библиотекарь алевтина
из пут где гёте и хайям
мечтает вырваться на волю
к хуям

-Давай останемся друзьями?! - предложил он.
-Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется расизмом!

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.

-Чо кот опять вопит?
-Он спрашивает, какого хуя?
-Какого хуя что?
-В целом.

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Выборы президента РФ состоятся в марте 2018г. Для удобства граждан, достаточно будет просто кивнуть, сидя перед телевизором

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

На матче Барселона -Ювентус ,несмотря на ничью, первым забил я...уснул