Лучшие анекдоты

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

дерзкий остриец-вечный новичок!

наблюдение:
если в куче под постом Поршня стоит 1 коммент, то стопудова, это коммент самого Поршня.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

— Ты можешь пять штук одолжить?
— Нет.
— Пидорас. В смысле, очень жаль…

— Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей…
— Понаоставались тут!

Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

«Береженого Бог бережет», подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно - это не мои.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

На память, вроде, не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю.

-Ой, какая Вы прелесть - сказал он ...
"Не местный" - подумала я.

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

В Румынии запустили базу ПРО (теперь румыны охеренный союзник Америки!!!)по этому поводу старый анекдот- К Гитлеру приходит начальник Генштаба Гальдер и сообщает:
— Мой фюрер, Румыния вступила в войну.
— Гальдер, с этой ерундой вы могли бы управиться и самостоятельно. Выделите против них пять дивизий.
— Мой фюрер, вы не поняли. Румыния вступила в войну на нашей стороне.
— Вот это гораздо хуже. Найдите где-нибудь десять дивизий для их защиты.

Жители Санкт-Пе­тер­бур­га! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.

Без надобности не лечись! Здоровее будешь.

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

скажите как попасть в израиль
выруливайте на хайвей
и жмите газ до первых криков
ой вей

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!