Лучшие анекдоты

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то паленая, - догадался Валера. - Не грабители, а чисто тимуровцы!

- киргиз, почему ты дружишь с Волгом, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Пётр, евреем надо быть в душе, а не в трусах!

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу.., ну ты же потом заебёшь!!!

- Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
- Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом пиздят николая
для передачи криминал

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!

Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

Еврей не национальность, это дар.

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие — удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело — взяли две лопаты, и пошли корчевать пень — на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому… В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой… а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу… Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было: «Заколебались»). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
— Звони еврею!
«Евреем» в их кругу звали Колю Федорова — здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало… А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше — на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела. Выезд получился — что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). «Погоня» прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами… Упс! А деньги-то — в куртке! А куртка — на даче. Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили — да, мол, здесь. Возвращайся…
Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
— Ну что, выбросил пень? — спросил один из них.
— Не-а! — весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
— Я его ПРОДАЛ!!!
Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков — его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
Колю все так же называют «евреем». И он все так же недоумевает: «ПОЧЕМУ???»

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

плевал в жену довольно долго
пока освоил правый руль

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от Ростуризма выиграло министерство обороны.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...