Лучшие анекдоты

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

«Береженого Бог бережет», подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно - это не мои.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

На память, вроде, не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю.

-Ой, какая Вы прелесть - сказал он ...
"Не местный" - подумала я.

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

В Румынии запустили базу ПРО (теперь румыны охеренный союзник Америки!!!)по этому поводу старый анекдот- К Гитлеру приходит начальник Генштаба Гальдер и сообщает:
— Мой фюрер, Румыния вступила в войну.
— Гальдер, с этой ерундой вы могли бы управиться и самостоятельно. Выделите против них пять дивизий.
— Мой фюрер, вы не поняли. Румыния вступила в войну на нашей стороне.
— Вот это гораздо хуже. Найдите где-нибудь десять дивизий для их защиты.

Жители Санкт-Пе­тер­бур­га! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.

Без надобности не лечись! Здоровее будешь.

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

скажите как попасть в израиль
выруливайте на хайвей
и жмите газ до первых криков
ой вей

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то паленая, - догадался Валера. - Не грабители, а чисто тимуровцы!

- киргиз, почему ты дружишь с Волгом, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Пётр, евреем надо быть в душе, а не в трусах!

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу.., ну ты же потом заебёшь!!!

- Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
- Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом пиздят николая
для передачи криминал

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!

Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.