Лучшие анекдоты

- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум.

Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.

Объявление

Покажу всем желающим новый российский паспорт. Сбор вечером на набережной Евпатории. Приходить со своим бухлом и завистью. Спросить Владимира.
Строго крымские хохлы!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

После очередного приёма тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом занятии учитель ему говорит:
- Первая струна — это Ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди, занимайся и приходи через неделю.
Парняга приходит через неделю. Учитель:
- Вторая струна — Ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две... Ученика всё нет. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну, ты где пропал?
- Да Вы знаете, некогда — записи, гастроли, концерты…

Листая Камасутру, я прослезился, но согласился.

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...

Нет такого глухого, который не расслышал бы комплимент.

Глядя на то, как Kpoxo6op нахваливает Путена и на чём свет стоит кроет Обаму, острийцы, мягко гойворя, недоумевали, а он радостно предвкушал, как под занавес весело скажет:
- С первым апреля, сосайтнеги!!!

Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка — еврейка.

Читаю устав одной охранной фирмы. В разделе "форма" нахожу следующее:
"...голубая рубашка и чёрные штаны с нанесенными на левый нагрудный карман и верхнюю часть рукава эмблемами."
Удобные, должно быть, штаны...

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Когда женщина следит за собой, ей не приходится выслеживать мужа.

Уважаемые острийцы!
В соответствии с законом о борьбе с экстермизмом в СМИ, на острие запрещается:
Ворожить и дорожить, чмокать и чпокать, грабить и бабить, пукать и хрюкать, выступать и наступать, рявкать и чавкать, плевать и блевать, доказывать и показывать, врать и брать, плакать и какать, насаживать и засаживать, обижаться и простужаться, киснуть и виснуть, злобствовать и жлобствовать, перепивать и недоливать, ходить в магазин и пинать клавесин, сидеть на золе и плясать на столе...
Для получения полного списка запрещенных действий обращаться в Роскомнадзор.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те блядь вылью!

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Един в трёх лицах, будто доктор ЛОР:
банши, никир, монтовидор..

Единицы двигают прогресс, чтобы миллиарды могли отупевать в комфорте.

Чем ниже ты на карьерной лестнице, тем проще "тыкать" Генеральному..