Лучшие анекдоты

- Здравствуйте! Пожалуйста, дайте нам 20 рублей.
- Идите нахрен, пожалуйста. И с праздником вас!
- С каким таким праздником?
- А я хрен знает, какой у вас каждый день праздник...

О своей скромности я могу говорить часами.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Рабинович с удивлением рассматривает ценник на котором написано " Говядина некошерная ". Поудивлявшись, спрашивает у продавца:
- Прошу меня простить, но как такое может быть?
- Ну как - как? Вы же понимаете, что корова должна давать молока и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
- Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
- Так о чём я Вас честно и предупреждаю.

На упаковке с творожным сырком написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает "хранить замороженным".

Если не можешь купить бабе Айфон, то надо выбирать уже с Айфоном.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть! ».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.  

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

Вхожу в мечеть в час поздний и глухой,
Не в жажде чуда я и не с мольбой.
Когда-то коврик я стянул отсюда,
А он истёрся — надо бы другой.

Омар Хайям.

Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Люди ищут удовольствие потому, то не способны найти счастье (с)

Оказалось, что местный Бояндекс очень полезная штука. Увидишь, что у анека рейтинг "тьфу", да и не станешь его копипастить.
Умные люди придумали.

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Когда я первый раз приехал на море, на меня даже плавки не надели.

Медведке:

Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули с запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.

Объявление

Покажу всем желающим новый российский паспорт. Сбор вечером на набережной Евпатории. Приходить со своим бухлом и завистью. Спросить Владимира.
Строго крымские хохлы!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

После очередного приёма тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом занятии учитель ему говорит:
- Первая струна — это Ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди, занимайся и приходи через неделю.
Парняга приходит через неделю. Учитель:
- Вторая струна — Ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две... Ученика всё нет. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну, ты где пропал?
- Да Вы знаете, некогда — записи, гастроли, концерты…

Листая Камасутру, я прослезился, но согласился.