Лучшие анекдоты

Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не наебет"

После зимы всегда мечтали в детстве: когда уже можно будет пойти в школу без пальто.

Хочешь жить - умей вертеться. Не хочешь жить - смирненько лежи в гробу и не вертись...

у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что–то там из одежды и … отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы :)))

вопрос: Сколько нужно острийцев, что бы придумать кличку для собаки?
ответ: Нисколько. Пока острийцы будут придумывать варианты и флудить на эту тему, собака состарится и умрет!

Собираюсь на заседание рабочей комиссии. Поеду членом работать...

И нафига куда-то далеко ездить? Вот я, например, сказал жене, что иду на рыбалку с друзьями и тут же, не выходя из дому поймал здоровенного леща!! И даже без удочки.. Которой у меня, кстати сказать, и в помине нет.

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

Встала на весы и расстроилась. Через часик опять встала. Поняла, что слёзы ничего не весят!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

- Почему зима никак не уходит?
- А ты видел, на масленицу чучело сжигали? Дым был черный!

даже и придумывать ничего не надо, прям как есть:
"Рабочая группа МЧС РФ думает, как защитить Землю от метеоритов"

убил коммент: " ещё одну думу мы не прокормим")))

Всю жизнь считал себя трезвенником, а из-за этой гниды Онищенко я теперь тоже алкоголик.
Пойду, выпью с горя кефира под солёный огурчик. Покажу, насколько мне на них насрать.

Ибашу против системы! Пеку квадратные блины.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

"30-е годы. Министр культуры Чувашии, отметив, что Чехов и Гоголь переведены на чувашский язык, предложил перевести и Моцарта."

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Зритель уходит из театра после первого действия. Гардеробщица:
- Вы так рано уходите?
- Почему рано? Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на хуй сесть, и рыбку съесть.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать патент на любую хуйню, которая еще не была запатентована.

и это вообщем-то не важно, что креатиф вышел хуевый! Зато хуйня получилась креативная!

Поза- Пьющая лань!Тоже самое что и раком. Но зато как звучит.

Объявление в Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».