Лучшие анекдоты

Билл Гейтс через чип, требует, чтобы я незамедлительно взял пивчары. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход

чищу перфоратор
заряжаю дрель
будет вам сегодня
ласковый апрель

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Сказали сидеть дома - сижу. А потом подумала: да кто меня видит? Прилегла.

Рассказываю маман, как люди изнывают в заточении дома, маются и сходят с ума.

Маменька:
— Мда? А как же они в тюрьме сидеть собираются?

Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу....

После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.

- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

А вобла, кристаллами соли блистая слегка
Висит и мечтает о пиве…

в твоём билете три вопроса
зачем бухали весь семестр
куда теперь служить отправят
что скажешь матери с отцом

с утра корсет не застегнулся
вошла в чулки не с той ноги
короче милый ты всё понял
беги

представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги

Однажды, Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.

Это был пиздёж чистой воды.

— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
- Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
- Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.

напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею

Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер

В больнице врач за жизнь мою боролся
Я ж не отдал- не на того он напоролся.

Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил , добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы!!!

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...