Лучшие анекдоты

— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
- Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
- Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.

напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею

Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер

В больнице врач за жизнь мою боролся
Я ж не отдал- не на того он напоролся.

Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил , добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы!!!

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

послали глеба мы за хлебом
а он взял водки а не хлеб
и мы все как бы недовольно
ну глеееееб

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Как говорил, один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник".

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Самое дерьмовое в расставании это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее..

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

- Я был таким му%аком в молодости.
- Ты и сейчас молодо выглядишь.

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.