Лучшие анекдоты

из сердца выгнать невозможно
но можно с лестницы спустить

Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Мой дедушка в свои 73 года каждое утро зимой в одних трусах выходит на пробежку,а потом два ведра ледяной воды на себя выливает! Мы с бабушкой заебались его лечить !

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет на местности другого подходящего ориентира. Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Я увидел двух парней гуляющих вместе,
в одинаковой одежде и я спросил у них
не ге ли они?
Они меня арестовали.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Действующие лица: я,моя сестра и её сын, то есть мой племянник, которому 6 лет.
я, смотря на игрушечного бобра:
-вот у того бобра попа, как у нашего Барсика.
Племянник:
-не-е, Барсик очень толстый.
Моя сестра:
-да Барсик просто пушистый
Племянник (видимо вспомнив, что его мама часто высказывает желание постройнеть):
-ну тогда ты мама тоже просто пушистая.

я смело возражал начальству
кричал неправда ерунда
но вырывались лишь концовки
да да

На 53 году жизни умер депутат, выступавший за повышение пенсионного возраста

Владимиров уверял, что большинство мужчин в России сможет дожить до 65 лет.

Однажды по театру имени Моссовета объявили, что они должны срочно выехать на гастроли по курортам Черноморского побережья. Актрисы, естественно, стали обсуждать, как им быстро похудеть. Раневская решила внести свои пять копеек.
- Ешьте фрукты, - посоветовала она.
- Какие именно, Фаина Георгиевна?
- Немытые...

Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец
/сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23

Дубов поделился сокровенным))))

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

— ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите нельзя вернуть молодость.

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?..
- Не помню..

я 278 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю.

Птица счастья была подозрительно синей.