Лучшие анекдоты

послали глеба мы за хлебом
а он взял водки а не хлеб
и мы все как бы недовольно
ну глеееееб

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Как говорил, один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник".

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Самое дерьмовое в расставании это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее..

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

- Я был таким му%аком в молодости.
- Ты и сейчас молодо выглядишь.

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

из сердца выгнать невозможно
но можно с лестницы спустить

Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Мой дедушка в свои 73 года каждое утро зимой в одних трусах выходит на пробежку,а потом два ведра ледяной воды на себя выливает! Мы с бабушкой заебались его лечить !

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет на местности другого подходящего ориентира. Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Я увидел двух парней гуляющих вместе,
в одинаковой одежде и я спросил у них
не ге ли они?
Они меня арестовали.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Действующие лица: я,моя сестра и её сын, то есть мой племянник, которому 6 лет.
я, смотря на игрушечного бобра:
-вот у того бобра попа, как у нашего Барсика.
Племянник:
-не-е, Барсик очень толстый.
Моя сестра:
-да Барсик просто пушистый
Племянник (видимо вспомнив, что его мама часто высказывает желание постройнеть):
-ну тогда ты мама тоже просто пушистая.