Лучшие анекдоты

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

та история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, а у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка в истерике:
- Да, я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

— Мам, я в Москву поехал!
— Маркер и картонку не забудь!

В России даже спикер Госдумы будет володин!

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

Все разлады в отношениях появляются от отсутствия оргазмов. Посмотрите на женщину после хорошего секса, да ей вообще на всё плевать...

Сегодня исполняется
51 год Дмитрию Анатольевичу
Медведеву.Хочется пожелать
ему всего доброго,хорошего
настроения,здоровья,
но денег нет.

Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hа дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка читалась просто и без изысков: А. Я. Штейн. Следом за ней: И. Я. Штейн. Уже интереснее! Hо совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно: А. Я. Финкельштейн.

а не подскажете товарищ
как мне проехать в зоопарк
а как хотите так и едьте
у нас свободная страна

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал...

С помощью буддизма нашел ответ на
главные русские вопросы:Кто виноват?
и Что делать?
1.Никто
2.Ничего

Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами

жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Приятнее всего было бухать в баре между этими отношениями.

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ

Умылась перед брачной ночью -
Муж мелом чертит в спальне круг...

идешь и вроде непонятно
баку тут или ереван
но ценник в магазине глянешь
нет все нормально я в москве

английский юмор очень тонок
американский очень толст
грузинский вообще не юмор
а тост

- Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!