Лучшие анекдоты

Когда судьба к вам действительно благосклонна, то она подаёт знаки.. казначейские.

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Заставила улыбнуться реклама на столбе:
"НЯНЯ ДЛЯ МУЖА

Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть! Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина".

Нет ничего тоньше грани, отделяющей "душу компании" от "пьяного дибила"

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был? 
— Нет, это мальчик был! 

–Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. –Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.  

решил начать подтягиваться... подтянулся к друзьям на пивасик.

- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А чё?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим!

Смотрю на торренте - у сериала "Последний человек на Земле" только одноголосый перевод. Хотел ждать многоголосого, но потом осознал.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Терпеть не могу эти полунамёки, если вы понимаете, о чём я...

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

та история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, а у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка в истерике:
- Да, я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

— Мам, я в Москву поехал!
— Маркер и картонку не забудь!

В России даже спикер Госдумы будет володин!

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

Все разлады в отношениях появляются от отсутствия оргазмов. Посмотрите на женщину после хорошего секса, да ей вообще на всё плевать...

Сегодня исполняется
51 год Дмитрию Анатольевичу
Медведеву.Хочется пожелать
ему всего доброго,хорошего
настроения,здоровья,
но денег нет.

Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hа дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка читалась просто и без изысков: А. Я. Штейн. Следом за ней: И. Я. Штейн. Уже интереснее! Hо совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно: А. Я. Финкельштейн.

а не подскажете товарищ
как мне проехать в зоопарк
а как хотите так и едьте
у нас свободная страна

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал...

С помощью буддизма нашел ответ на
главные русские вопросы:Кто виноват?
и Что делать?
1.Никто
2.Ничего