Лучшие анекдоты

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. 
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! 
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка. 
— Да, Сарочка, и что? 
— Не могу я без 100 долларов. 
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! 
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак! 
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. 
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: 
— Сара, милая, мы разорены! 
Сара зовет его к окну, отодвигает штору: 
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

зарплату платят крайне редко
а ведь была бы хороша
когда б ее платили чаще
хотя бы в месяц восемь раз

Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё РОССИЮ посмотрят?

шаббатный анекдот от Рыкова

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля вот только не начинай опять с этой хуйни!!!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Полная женщина – это не плохо… Плохо, когда женщина пустая...

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.

-Ты меня любишь?
-Возможно.Память уже не та.

Позавчера выпила 150 гр коньяка – проснулась лицом в салате… Вчера выпила 300 гр – проснулась с соседом… Главное – правильно рассчитать дозу.

пока все к проруби ходили
я в ванной пену разводил
в той пене пальцем сделал прорубь
и окунул туда башку

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимал, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

-...шо бы вам такого пожелать, что бы потом не завидовать?

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то!

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
- Я художник, я так пизжу...

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!

давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарил мне этим утром
съебя
© estь

Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь