Лучшие анекдоты

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет.

От крика проснулась, и ласково мужу:
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне ужас,
Что снова женюсь и опять на тебе!

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке. Его исполняют!

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

-как я рад своей новой пижаме с карманами.
-раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!!!

Бросил пить - вернулась жена.
Погорячился...

кошки первые геймеры
Они раньше нас придумали как играть с помощью мышки

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Неважно что вы в дом берёте,
Котёнка или мужика.
Полгода-миленькая моська,
А дальше хитрый, наглый тип.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков

©

- Ходил сегодня на фестиваль вегетарианской еды. Вегетарианские ораторы с трибуны рассказывали о пользе здоровой пищи.
- И как?
- Замечательно! Я заказал в кафе неподалеку отбивную, кружку пива и с удовольствием приобщался к философии веганов...

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нахуй.

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.