Лучшие анекдоты

Единственное неоспоримое доказательство того, что Россия не воюет с Украиной - существование Украины.

Бабушка рассказывает внучке - школьнице:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала.
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать.

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.

В нашем мире много психов,
Каждый пятый в мире псих!
Говори со мной спокойно,
Может я одна из них...

- А ты, Боря, все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.

Полная дура - это не только большой вес...

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны.
Когда "правосеки" при шквальном огне залегают в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль!"

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН…
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

Увидев меня впервые, моя будущая тёща сказала: Этого возьмём живьём.

1) Заказываешь пиццу "Украинская" 2) Встречаешь курьера 3) Забираешь из коробки один кусок 4) Закрываешь у него перед носом дверь.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

МИД Франции: участие России в G8 приостановлено не было.
Один из комментариев:

-Вы там определяйтесь уже поточнее. Ломаются, как институтки. То "ДАМ" , то "НЕ ДАМ". Мы вас сами всех исключим из восьмёрки за то, что вы все – пиндосовские шестёрки.

у меня тут спрашивают на работе: - А ты женился по любви?
- По залету - отвечаю.
- Серьезно?
- А то - в Питер залетел и женился!

Янукович опять выступит в Ростове-на-Дону. Оказалось, что на обратной стороне листа тоже был текст.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

жителям эстонии и индейцу " зоркий сокол" посвящается:
не переживайте, ну подумаешь отсутствие стены увидел на третий день, ну подумаешь акции МММ до сих пор покупаете, не страшно, вон хохлы то, спустя 220 лет заметили в Крыму русские войска.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо прежних «жру, бухаю, пофиг на школу» новые - «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать».

Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток.

Иду как-то раз домой из магазина, в пакете несу колбасу. Вдруг на меня нападает собака, учуявшая деликатес, и пытается его отобрать. Но я отбился.
Рассказ так и называется: «Как я защитил докторскую».

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!