Лучшие анекдоты

Увидев меня впервые, моя будущая тёща сказала: Этого возьмём живьём.

1) Заказываешь пиццу "Украинская" 2) Встречаешь курьера 3) Забираешь из коробки один кусок 4) Закрываешь у него перед носом дверь.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

МИД Франции: участие России в G8 приостановлено не было.
Один из комментариев:

-Вы там определяйтесь уже поточнее. Ломаются, как институтки. То "ДАМ" , то "НЕ ДАМ". Мы вас сами всех исключим из восьмёрки за то, что вы все – пиндосовские шестёрки.

у меня тут спрашивают на работе: - А ты женился по любви?
- По залету - отвечаю.
- Серьезно?
- А то - в Питер залетел и женился!

Янукович опять выступит в Ростове-на-Дону. Оказалось, что на обратной стороне листа тоже был текст.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

жителям эстонии и индейцу " зоркий сокол" посвящается:
не переживайте, ну подумаешь отсутствие стены увидел на третий день, ну подумаешь акции МММ до сих пор покупаете, не страшно, вон хохлы то, спустя 220 лет заметили в Крыму русские войска.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо прежних «жру, бухаю, пофиг на школу» новые - «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать».

Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток.

Иду как-то раз домой из магазина, в пакете несу колбасу. Вдруг на меня нападает собака, учуявшая деликатес, и пытается его отобрать. Но я отбился.
Рассказ так и называется: «Как я защитил докторскую».

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда решает помыть руки.

-Вот тебе валентинка.
-Но... это кусок картофеля.
-Любовь вообще необъяснимая штука.

Молодые семьи, въезжающие в новостройку, должны быть готовы к тому, что первыми словами их детей будут: «Дырррр-дыррр» и «Бум-бум-тук-тук».

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

От мужа sms: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, уборку сделал". Ответ жены: "Только бигуди мои не трогай!"

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Врагов своих всегда прощаю,
И отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы,
А у врагов еще и я.

Пытаясь достучаться до мужа, не сломайте скалку!

01.07.2014 вскипятил электрочайник - сразу израсходовал месячную социальную норму на электроэнергию, воду и тепло... Тяжело вздохнул (израсходовал месячную социальную норму на вдохи),... почесал яйца (израсходовал месячную социальную норму на чесание яиц),... обматерил пи@..ров из правительства, а ..ули - у меня на это куплен безлимит!!!

-Я хочу тебе в чём то признаться.
-В чём?
-Не знаю , но в чём-то нарядном

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии...

Как я провел лето.
Мы с семьей все лето, на даче пропадали. Сеяли, пололи, грядки поливали. Наступила осень, урожай собрали, Урожай, не очень,за три дня сожрали.

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Зильберман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.