Лучшие анекдоты

Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика.

Я хочу от тебя ребенка .Так интеллигентно меня нахуй ещё никто не посылал.

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Маленький Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе.

Различие женских и мужских методов в достижении желаемого прослеживается уже в самом раннем возрасте.
Дочке 1 год 9 месяцев. У меня есть знакомая с пацаном того же возраста. Пацан разговаривать еще не научился, зато умеет сам включить мультики нажав нужную кнопку на пульте. Моя же дочка добивается того же доёбываясь фразой "Включи мультики!"

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — это бред. Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

ЛДПР предложила обязать гастарбайтеров говорить на рабочем месте по-русски.

Представил себе картину:
Прихожу в представительство Cisco, выходит какой-нибудь мистер Смит:
- Hi, Andrew! Glad to see you!
А я ему:
- По русски говори, чурка нерусская!

Из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…"

Чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит. © Ив Сен-Лоран

В связи с пропажей экспедиции Умберто Нобиле все телеграммы, касающиеся поиска экспедиции, принимались бесплатно.
Телеграмма из Одессы в Жмеринку: "Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка муки".

Только представьте себе, если у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!

- Фима, сколько дать ребёнку на Хануку?
- Какая разница, ты у него потом их всё равно забираешь...дай на всякий случай двадцать.

Пришел, увидел...и на пересдачу.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

В каждом из нас живет ребенок.
Не забывайте ему покупать шоколадки.

У входа в винный магазин лежит мужик.
Подходит полицейский и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я...? Я здесь в рекламных целях...

Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Однажды в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Краткая автобиография писателя:
Проснулся утром, руки сильно чесались.
Вспомнив о возрасте, решил что дрочить явно не имеет смысла.
Взялся за перо...

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это лeшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы Лешу уже две недели не видели?

Пап, а откуда я взялся? Павлик, действительно , откуда ты тут взялся, ты должен был гулять, оставь нас с тетей Леной.