Лучшие анекдоты

Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток.

Иду как-то раз домой из магазина, в пакете несу колбасу. Вдруг на меня нападает собака, учуявшая деликатес, и пытается его отобрать. Но я отбился.
Рассказ так и называется: «Как я защитил докторскую».

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда решает помыть руки.

-Вот тебе валентинка.
-Но... это кусок картофеля.
-Любовь вообще необъяснимая штука.

Молодые семьи, въезжающие в новостройку, должны быть готовы к тому, что первыми словами их детей будут: «Дырррр-дыррр» и «Бум-бум-тук-тук».

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

От мужа sms: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, уборку сделал". Ответ жены: "Только бигуди мои не трогай!"

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Врагов своих всегда прощаю,
И отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы,
А у врагов еще и я.

Пытаясь достучаться до мужа, не сломайте скалку!

01.07.2014 вскипятил электрочайник - сразу израсходовал месячную социальную норму на электроэнергию, воду и тепло... Тяжело вздохнул (израсходовал месячную социальную норму на вдохи),... почесал яйца (израсходовал месячную социальную норму на чесание яиц),... обматерил пи@..ров из правительства, а ..ули - у меня на это куплен безлимит!!!

-Я хочу тебе в чём то признаться.
-В чём?
-Не знаю , но в чём-то нарядном

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии...

Как я провел лето.
Мы с семьей все лето, на даче пропадали. Сеяли, пололи, грядки поливали. Наступила осень, урожай собрали, Урожай, не очень,за три дня сожрали.

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Зильберман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика.

Я хочу от тебя ребенка .Так интеллигентно меня нахуй ещё никто не посылал.

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Маленький Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе.

Различие женских и мужских методов в достижении желаемого прослеживается уже в самом раннем возрасте.
Дочке 1 год 9 месяцев. У меня есть знакомая с пацаном того же возраста. Пацан разговаривать еще не научился, зато умеет сам включить мультики нажав нужную кнопку на пульте. Моя же дочка добивается того же доёбываясь фразой "Включи мультики!"

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — это бред. Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

ЛДПР предложила обязать гастарбайтеров говорить на рабочем месте по-русски.

Представил себе картину:
Прихожу в представительство Cisco, выходит какой-нибудь мистер Смит:
- Hi, Andrew! Glad to see you!
А я ему:
- По русски говори, чурка нерусская!

Из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…"