Лучшие анекдоты

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!

Определить в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Полицейские опять накрыли подпольный бордель.
Вот я, например, не знаю ни одного борделя. А они знают...

"Нет предела моему совершенству!", — думала обезьяна, глядя на человека.

Самое распространенное соотношение гордости и лени:
и чужое не копипастит, и свое не пишет.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Захотел я вчерась в тырнет залезть. Нету. Ни тырнета, ни IP-TV... Ну, думаю, позвоню в полосатую поддержку, хоть это и нудно, но таки девацца некуда. Беру свой полосатый же телефон, набираю 8-800 и далее по тексту. Приготовился к получасовому прослушиванию музыки, но, о-па! На первых же секундах - вызов завершен. После нескольких наборов номера понял, что не пробицца. Стал набирать 611, ну уж мобильных то должны принимать. Хрен там! Точно так же вызов завершен. Беру МТСовский телефон жены, набираю 8800 и далее по тексту, и, алилуйя! Вас приветствует Билайн. В общем, дорогие пользователи билайн, запасайтесь МТСом, чтобы в случаях необходимости дозваниваться до билайновской техподдержки...
ЗЫ. Тырнета нет до сих пор, пришлось телефон в каццтве модема спользывать.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать. Утро вечера мудреннее.

Анна любила богатых парней, Анна не шлюха! Анна - еврей.

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Бывают события, которые запоминаются на всю жизнь. Например, Новый год в Париже на скамейке у Эйфелевой башни с пакетом кефира и булочкой... И всё, сука, потому, что рейс «Аэрофлота» отложили на неопределённое время.

Рыбак рыбаков посылает далеко...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что: ну не может быть всё так хорошо.

В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку.
-Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
- Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.

"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Прогулялся сегодня ночью по городу. Как же много красивых девушек......... дома сидят.

- Ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они решили в футбол без судей играть?

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Душа Анастасии Волочковой заняла первое место в списке Форбс.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим во...дкой.