Лучшие анекдоты
Анекдоты
Naimuh
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!
Читать дальше- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!
zero77
Слухи о конце света оказались сильно преувеличены. С концами вообще частенько преувеличивают...
Читать дальше
Препуций
С помощью гопников "Нокиа" продаёт на 200 000 телефонов в год больше.
Читать дальше
zloy tatarin
Ходил на медведя с одной фотографией Джигурды.
Читать дальше
Рыков
Россия всегда была зоной рискованного земледелия, но зоной рискованного ракетостроения она стала лишь последние годы.
Читать дальше
Юджин
Я на Пасху яйца красить не буду. Сейчас заглянул - они у меня и так красивые.
Читать дальше
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери.
Читать дальшеМуж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери.
Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Читать дальше
хз
Некоторые люди – такие грубые… Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут, бац – менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!
Читать дальше
Михрютка
Коты между собой называют вискас вискарем
Читать дальше
Гляжу на берёзу и думаю: "Мне бы столько почек"
Читать дальше
- Фима, я таки схожу к Рабиновичу, напомню ему, что он задолжал мне сто рублей.
- Сёма, тока будьте осторожнее, у него во дворе собака.
- Што, злая?
- Нет, но таки принципиальная...
Читать дальше- Сёма, тока будьте осторожнее, у него во дворе собака.
- Што, злая?
- Нет, но таки принципиальная...
Как говорил знакомый еврей: "вы расскажите, что там плохо, а что там хорошо-мы сами разберёмся.."
Читать дальше
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»
Читать дальше«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»
Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.
Читать дальше
Славяне придумали "ладушки",чтобы было на чем ездушки!
Читать дальше
Детство мое было трудным ,а государство обещает сделать трудным и старость.
Читать дальше
Госдума разрешила принудительную психушку. Она, надеюсь, первая туда в полном составе и переедет.
Читать дальше
Тучка, тучка, тучка
Не мочи ежа,
Он идёт на случку,
Радостно дрожа.
Там, где с облепихи
Капает роса,
Ждёт его ежиха
В розовых трусах.
Читать дальшеНе мочи ежа,
Он идёт на случку,
Радостно дрожа.
Там, где с облепихи
Капает роса,
Ждёт его ежиха
В розовых трусах.
Ипотека - она как красивая женская попка: гладкая, приятная на ощупь, манящая. Но это всё только на поверхности...
Читать дальше
Девушка врет, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте, это ложь. Для себя она бы съела пару пирожных!
Читать дальше
Всем известно, что картину "Утро в сосновом лесу" Шишкин писал без медведей. Медведей туда подрисовали единоросы.
Читать дальше
К юбилею театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "Танец с топором" на музыку Хачатуряна.
Читать дальше
Новое политическое движение "Завистливые" провело в Москве Гой-парад.
Читать дальше
Представители новой науки по изучении Урала - уралогии, стесняются своего названия.
Читать дальше