Лучшие анекдоты

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

Жена сидя за компом жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится.
- Ну еще бы! Отъела еблище, ничего и не налезает!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!!!

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Я к младшему брату отношусь как к погоде, никогда не знаешь, что он отмочит. Да и на погоду глупо обижацца.

Бухгалтерия жизни: каждый прожитый день вычитается из твоего будущего.

Женщина в семье, как переводчик! Она понимает и детский лепет и пьяный бред!

Из истории болезни:
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие".
Генрих IV

Вот всего у нас много, а туалетов - раз, два и обоссался.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахуй все это девать?"

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?

Карикатура - зарвавшийся дружеский шарж.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Придя с работы он у самой входной двери почувствовал запах серы, идущий из кухни, и понял - приехала тёща...

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Звонок по телефону...
-Аллё, Гена?
-Нет, вы ошиблись номером.
-А кто это?
-Это Андрей
-А Света есть рядом?

Идеальная жена против идеального мужа:
- Милый, иди водку пить!
- Я еще винегрет не дорезал!

Все растения делятся на 4 категории: трава, жратва, ботва и дрова...

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Чемпионат РОССИИ по футболу: Анжи - Кубань, тренеры Гус Хиддинк, Дан Петреску, голы забили Самюэль Это`О, Ласина Траоре, Жоау Карлос.