Лучшие анекдоты
Анекдоты
Дмитро
У оптимиста на столе наполовину полный стакан. У пессимиста - наполовину пустой. А у Рабиновича на столе оба стакана, чтоб таки было из чего выбрать...
Читать дальше
- Изя, всё что могут наши правители - это заново изобретать велосипед!!
- Не скажите, Моня, таки не просто велосипед...
Читать дальше- Не скажите, Моня, таки не просто велосипед...
Акти
Йог - это такой чел, который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать.
Читать дальше
Рыков
Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.
Читать дальше
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.
Читать дальше
zero77
Объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре"
Читать дальше
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
Читать дальше
Михрютка
...и молвил Соломон: "Что было, то и будет, и что творилось, то творится, И нет ничего нового под солнцем. Бывает, скажут о чем-то: смотри, это новость! А уже было оно в веках, что прошли до нас".
...и вскричала толпа: "БОЯН!" и разочарованно разошлась.
Читать дальше...и вскричала толпа: "БОЯН!" и разочарованно разошлась.
zloy tatarin
Вчерашний полуфинал Германия — Италия, прошел по сценарию немецкого кино.
Играла молодая фройлен с атлетически сложенным негром.
Читать дальшеИграла молодая фройлен с атлетически сложенным негром.
«Мне нравится орден Александра Невского, я его сам попросил».
Владимир Чуров, глава Центризбиркома.
Читать дальшеВладимир Чуров, глава Центризбиркома.
Это любопытно. Режиссер порностудии, при появлении начальства быстро переключается с Ворда на порнофильмы.
Читать дальше
Аршавин будет рекламировать только вафли.
Читать дальше
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...
Читать дальше
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
Читать дальше
Serge Tardif
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Читать дальше
- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
Читать дальше- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.
Читать дальше
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Читать дальше- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.
-- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
-- Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?
Читать дальше-- Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?
Почему ссать в воду, зайдя по грудь - прилично, а по колено - нет?
Читать дальше
глядя на наших болельщиков в польше и их марш я подумал :" И эти люди возмущаются. когда в москве в метро кавказцы лезгинку танцуют и праздничными молебнами движение перекрывают")
Читать дальше
Женщина, как кошка. Отмурлыкается в любой ситуации...
Читать дальше
Гость сайта - это пользователь со слабыми нервами
Читать дальше
- Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!!
- Базара нет! Я держу а ты кусай.
Читать дальше- Базара нет! Я держу а ты кусай.
Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах!
Читать дальше