Лучшие анекдоты

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Выпив водку, береги пилотку!
(пионерская поговорка)

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Олег любил Зухру до смерти
а после смерти разлюбил.
Вот как меняет человека
такой казалось бы пустяк.

Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт!

Двадцать майских жуков напали на малыша и засунули его в спичечный коробок.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди…
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор…
Говорит: "Был у меня один хy#... в роте…".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"…

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Белка-блудница живет на два дупла.

Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Ничто так не портит нервную систему, как всё.

- Простите, у вас кофе растворимый хороший?
- Ну не знаю. Люди берут, растворяют...

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Когда комментатор говорит: "Он хорошо двигается, предлагая себя партнерам", это он точно про игру в футбол?

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Погладить брюки через фату - трагедия! А выбросить аккумуляторы заменив их обычными батарейками, и побрить новым станком плохо ощипанную индейку - это нормально!

Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.

Китайская народная мудрость:

Рис - всему голова!

Рисовая каша - пища наша!

На чужую миску риса рот и глаза не разевай!

Не рисом единым жив человек!

Лапша - второй рис!

Мы тут тоже не доширак палочками хлебаем!

Рис соевым соусом не испортишь.

Первый плов комом.

В честь 200-летия Гоголя, на стенах Филармонии хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками.

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.