Лучшие анекдоты

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?

Карикатура - зарвавшийся дружеский шарж.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Придя с работы он у самой входной двери почувствовал запах серы, идущий из кухни, и понял - приехала тёща...

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Звонок по телефону...
-Аллё, Гена?
-Нет, вы ошиблись номером.
-А кто это?
-Это Андрей
-А Света есть рядом?

Идеальная жена против идеального мужа:
- Милый, иди водку пить!
- Я еще винегрет не дорезал!

Все растения делятся на 4 категории: трава, жратва, ботва и дрова...

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Чемпионат РОССИИ по футболу: Анжи - Кубань, тренеры Гус Хиддинк, Дан Петреску, голы забили Самюэль Это`О, Ласина Траоре, Жоау Карлос.

У оптимиста на столе наполовину полный стакан. У пессимиста - наполовину пустой. А у Рабиновича на столе оба стакана, чтоб таки было из чего выбрать...

- Изя, всё что могут наши правители - это заново изобретать велосипед!!
- Не скажите, Моня, таки не просто велосипед...

Йог - это такой чел, который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать.

Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре"

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

...и молвил Соломон: "Что было, то и будет, и что творилось, то творится, И нет ничего нового под солнцем. Бывает, скажут о чем-то: смотри, это новость! А уже было оно в веках, что прошли до нас".
...и вскричала толпа: "БОЯН!" и разочарованно разошлась.

Вчерашний полуфинал Германия — Италия, прошел по сценарию немецкого кино.
Играла молодая фройлен с атлетически сложенным негром.

«Мне нравится орден Александра Невского, я его сам попросил».

Владимир Чуров, гла­ва Цен­триз­бир­ко­ма.

Это любопытно. Режиссер порностудии, при появлении начальства быстро переключается с Ворда на порнофильмы.

Аршавин будет рекламировать только вафли.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.