Лучшие анекдоты

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

И приснился мне страшный сон.
Под Доской Почёта появилась Доска Позора.
И там были все, кто скинул гавно в Кучу. И старики, и новички задумались. Никто больше не хотел бросать гавно на вентилятор...

— Батюшка, я согрешила.
— Да задолбала ты! Каждый день одно и тоже!

— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врeшь!
— Ну, работа такая...

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставьте меня на перекрестке...

Быстро поднятый Байден не считается упавшим.

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !»
Програмеру пришлось долго объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.

Как всегда, пришёл под утро. Как обычно, на обед.
Блин-блитеки позакрыли, но есть добрый интернет.
Я включаю телевизор, вижу вопль из-за угла.
«Всё, пиздец, попался Юджин!» Я и ахуел с утра.

Так, стоять по стойке «смирно». Жопу поднимать облом.
Но на всякий чёрный случай возле кресла ставлю лом.
Никуда не выдвигался и закон не нарушал.
А мне голос по затылку: «Всё, пиздец, Юрец попал!»

Так. Опять ебучий случай. Крейсер мчится по волнам.
Снова нихуя не скажет. Ни тебе, ни вам, ни нам.
«Импатент, казёл, ублюдок! И ваще большой мудак!»
Я от наглости опешил. И подумал: Так-так-так…

Ростовчанка подоспела: -Юрка, водочки налей!
Ведь она тебя на сайте продаёт по сто рублей!
Это что ж творится, братцы? Как же можно, как же так?
При таком блатном раскладе завтра скинет за пятак…

Я вздохнул, пожал плечами. Выпил рюмочку. Штук пять.
Вдруг на самом интересном отключили. Вот же блять!
Нет. Совсем не отключили. Как родной любимый штаб,
Ловко ласты мне скрутили. И уменьшили масштаб.

Посмотрел сквозь телевизор. Невысок, умён, плечист.
Знает все больные точки. Видно, в прошлом каратист.
И вот так, на ровном месте, козырной пришёл пиздец.
Если что, я где-то рядом. С Уважением, Юрец.

Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе...

Мне как-то очень трудно держаться
от греха подальше.

Всех трудящихся с праздником! Всем нетрудящимся - здоровья!

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
- А вас какая интересует?
- Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит).
Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки.
- Да есть.
- Сейчас подъехать можно? (отдел слышит).
- Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу...
На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

а ваш минет одна халтура
нет ни задора ни огня
вам будет стыдно и придется
всё пересасывать потом

Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.

На сайте меня бесят две категории людей:
это те, кто постит нафталиновые анекдоты с бородой, и те, кто в комментах на твой блестящий, тонкий, проверенный временем анекдот кричат "боян, блять, боян!!"

Когда поросенка украли - так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой - все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет своих баб и делится нефтяными деньгами с народом, а "царь" имеет народ и делится нефтяными деньгами со своими бабами...

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвaкуации из стрaны.

Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Нихуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить! ...

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

- мы уже столько вместе, а я
ничего о тебе не знаю
- так мы поэтому и вместе