Лучшие анекдоты

Обнулять и накручивать счётчик - профессиональная привычка таксиста.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!

В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил:
— Я отобедал лучше всех в Англии!
— За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик
— Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех!
— За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик.
Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил:
— В жизни своей не встречал более тупого человека, чем этот трактирщик. И, обернувшись к мэру, добавил
— За исключением лорда Мэра, разумеется!

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину
черезз закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%.

- были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

Если так ох*****льно в РФ, зачем чиновникам второе гражданство!?

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

В пору добавить боян: откуда столько знатоков художественной гимнастики, нормальные же вирусологи были?

Дети в подвале играли в ковид -
Дворник чипирован был и привит.
Стал он пугливым и ссытся порой:
Скоро ведь срок для прививки второй.

-У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

чебурашка молча
загружал в седан
из зелёной кожи
новый чемодан

меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока ...

- Извините, вы, случайно, не доктор?
- Да, я доктор.
- Какая у вас специализация?
- Я - доктор математики.
- У меня друг умирает.
- Минус один.

По традиции, в четверг
Произошло соитие
Президента нашего
С мозгом телезрителей...

идет на секс седая ольга
в помятом старом неглиже
в ладони правой член олега
за ним зарёванный олег

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский, - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нах... послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

Есть ещё похер в похеровницах!

одно другому не мешает
танцор хороший подтвердит

играл он днями на гармошке
по вечерам крутил винил
а к ночи солнышко проглотит
и в нил