Лучшие анекдоты

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский, - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нах... послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

Есть ещё похер в похеровницах!

одно другому не мешает
танцор хороший подтвердит

играл он днями на гармошке
по вечерам крутил винил
а к ночи солнышко проглотит
и в нил

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

страшней всего когда ты страшный
а все красивые вокруг
ещё страшнее если ты им
подруг

- Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021-м году?
- Пощады.

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…

два питекантропа обнявшись
доели забродивший фрукт
и штож ты вьёшься птеродактиль
орут

В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?

Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.

В 2007 году при ремонтных работах на канализации была выкопана крышка люка с отлитой надписью «Пермь. Юда Симановский. 1917». Прослужив 90 лет, чугунная крышка была в идеальном состоянии. Когда-то в Перми всюду были печные заслонки и канализационные люки, на которых значилось имя производителя – «Юда Симановский». Юда Захарович был мастером-кустарём, хозяином мастерской, где и отливал эти, столь нужные народу, изделия.
Однажды, году в 1905-м, как он сам рассказывал, забежал к нему в мастерскую маленький, запыхавшийся еврейчик в пенсне и попросил жалобно: «Дяденька, спрячьте меня, за мной жандармы гонятся!» И Симановский его спрятал. Жандармы заглянули – мимо! А потом, что вы думаете, еврейчик оказался вторым человеком после Ленина, председателем ВЦИКа. Прошло более 15 лет, Юда Захарович уже забыл про этот случай, но Свердлов помнил, и в 1921 году Симановский получил задание от государства изготовить миллион пуговиц для военной формы красноармейцев. Заказ был выполнен, а самого мастера наградили «За хорошую постановку дела» сапогами.

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

В Питере ввели штрафы за посещение подпольных кабаков, кальянных и музеев. ПОДПОЛЬНЫЕ МУЗЕИ! Вот, что значит, город высокой культуры!

- Что это за страшный вой, Бэрримор?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 50-й раз выводят на прогулку!

- Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.

Вирус сопли зомби
Паника и мрак
Ты ж хотел как в фильме
Что опять не так?

На десятый день самоизоляции закончился весь роrnhub, когда выйдет новый сезон?

Министр внутренних дел начинает речь:
— Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы — на улицу! Всех — полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице — задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте!
— И это поможет победить коронавирус? — интересуется премьер.
— Какой коронавирус?

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

Это в америках бензин дешевый, потому что его делают из нефти. У нас бензин другой, сакрально- патриотический, он состоит из яхт сечина, дворцов миллера, самолетов шувалова, любовниц костина и активов других выдающихся людей

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.