Лучшие анекдоты

относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

Пасха, снег идет и вспомнилось
1989 год , мы на свадьбе в курганской области, 2 мая, идем на второй день, все такие хмурые , после вчерашнего, и бабулька навстречу, и ведь выбрала кому обратиться, к Эдику Асанову, татарину с Оренбургской области:
- х Христос воскресе!
Эдик такой посмотрел мутным взглядом:
- Христу христово!
Бабка аж на землю пала
Р.с. тоже снег шел.

Голос из кабинки:
- Где Путин? Где, блядь, Путин? А, вот он, нахуй.!!

Просыпается весенняя заря
Спящий мент в пустом углу наводит грусть
Мы пришли с тобой на выборы царя
Штоб еще шесть лет жила безбедно Русь

Восстает из пепла выпимший народ
Штоп отправить в урну с галкой бюллетень
Матюгальник на участке голосит
Как нам порохом пропах победы день

Наблюдатель, он в политике сильней
Нарушения он пишет в избирком
А народу срать на эту мутотень
Сунул в урну и в пивную за углом

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?

Программа ТВ на 1 января.
6:00 - Утренняя гимнастика…

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

-А можно мой ребенок собаку потрогает?
-Можно.
-А она не укусит?
-Укусит.

В любви нет слова "не туда".

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

- Помнишь, такой музончик слышали прям четкий, вначале тихо, а потом как начнет херачить?!
- 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
- Да-да, он!

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Не про американцев... И не про евреев.

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

(вдогонку №118755)
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

Петербуржцы называют адюльтер поебликом.

— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники... 
— Ни одни штаны на жопу не налезают? 
— Ни одни, паскуды.

жара, окна открыты.
из дома напротив мужик кричит: ёпт.. у кого, блять, так воняет?!
окно рядом: извините, фондю готовим!
мужик: виноват! bon appétit!

ты проводил меня до двери
и был настойчив по пути
но всё же я не согласилась
уйти

Лайк жены означает: «Я всё вижу!»