Лучшие анекдоты

— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники... 
— Ни одни штаны на жопу не налезают? 
— Ни одни, паскуды.

жара, окна открыты.
из дома напротив мужик кричит: ёпт.. у кого, блять, так воняет?!
окно рядом: извините, фондю готовим!
мужик: виноват! bon appétit!

ты проводил меня до двери
и был настойчив по пути
но всё же я не согласилась
уйти

Лайк жены означает: «Я всё вижу!»

У всех дачников свои секреты. Мой, например, - откуда у меня дача.

*Бабушка с внучкой-второклассницей делают уроки. Слышу: заспорили про за какой-то метр. Захожу в комнату, говорю внучке: - Давай сюда задачу, - читаю условие: "Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды". Спрашиваю у внучки:
- Ну и какая длина?
Она:
- 8+8+8+8=32.
- А второй вариант есть?
- 4х8=32.
- Всё правильно! А из-за какого метра вы с бабушкой спорили?
И тут внучка выдаёт:
- А метр нужен для калитки!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда царит коррупция — "бентли", "майбахи" и т.п. тащатся по бездорожью. Все линейно просто до бесобразия.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр. «Как они с нами, так и мы с ними», – говорит фермер, исповедующий идеи научного анархизма.

Мне иногда приходилось ставить спектакли в оперных и музыкальных театрах. Вокалисты, надо сказать, народ своеобразный. Настоящий голос — явление редкое и подчас достается человеку, по всем другим статьям не годящемуся для сценической деятельности. Слуха нет, пластика, как у Буратино, в голове полное отсутствие «сала». Однако — голос!
Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с Песней Варлаама в опере Мусоргского «Борис Годунов». Там между строчками текста звучит семь четвертей оркестровой музыки, буквально так: «Как во городе было во Казани!» (раз — два — три — четыре — пять — шесть — семь! — играет оркестр), «Грозный царь пировал да веселился!» (оркестр вновь: раз — два — три — четыре — пять — шесть — семь!), «Он татарей бил нещадно…» ну и так далее. Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнет, то позже. Дирижер пригрозил: еще раз — и выгонит из спектакля.
Бас побежал к концертмейстеру: помоги, говорит, придумай что-нибудь! Тот поморщился: «Сто раз уже репетировали, какой же ты мудила! Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну, вот хоть эту: „Ка-кой-же-я-му-ди-ла!“».
Стали пробовать: «Как во городе было во Казани! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Грозный царь пировал да веселился! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Он татарей…» Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль. Дошел до злополучного номера. Спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: «Грозный царь…» — дирижер с бешеными глазами показывает палец: мол, опять вступил на одну четверть раньше. Со следующей фразой тоже самое. Словом, совсем облажался: кончил петь — оркестр еще играет… Уйдя со сцены, с криком: «Убью!» бросился искать концертмейстера. Тот только руками развел: «Ну, ведь десять раз репетировали! Ну, давай еще раз: как ты пел?» «Как во городе было во Казани, — стал загибать пальцы бас, — ка-кой-же-я-му-дак!..»

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

Современная молодежь очень творческая.
Очень любит искусство. Особенно изобразительное. Особенно пейзажи и портреты.
Особенно пейзажи Хабаровска и портреты американских президентов.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

В ответ на блокаду Донбасса российские дальнобойщики начали игнорировать украинских дорожных проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украiнського народу

"Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей".
Маша, 8 лет.

не просто было в самом деле
один раз в год такая хрень
но всё кончается когда то
с девятым марта мужики

Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет - не хочу это пропустить.

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга..

Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз в день, требует от нее взаимности. Наконец Голда принимает решение.
– Леонид Ильич, я буду ваша, но при одном условии: вы должны выпустить из СССР всех евреев!
– О, какая же вы проказница! Вам так не терпится остаться со мной наедине!

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.