Лучшие анекдоты

— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так, и так можно.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Еврейский мальчик забегает в дом и возбуждённо кричит:
- Мама, Мама! Я закончил университет с отличием!
Еврейская мама:
- Да, сынок, да, но ведь не с особым отличием!....

Боря, Киргиз! Для меня, ты прожил и закончил свой земной путь с Особым отличием.

— Дорогая, a что ты сдeлаешь, если я тебе изменю?
— Нaпишу на твoeм надгpобии: «У него было светлoе будущее, но он предпочёл светлую пaмять!»

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.

- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?

- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто....

В прошлом году там грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно...

Не ношу килт, это потому, что гораздо выше моего достоинства…

Покупаю билеты на Мацуева, узнал цену, задумался. Кассирша: "Зачем за имя платить? Вот у нас скоро другой пианист, цены очень демократичные, а играет то же самое, на том же рояле. Сходите на него."

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 10 высотой, лингам из цельного куска нефрита.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1913 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й?
— Ну да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

осень наступила
силой школоты
вертятся в могилах
тютчевы-феты

-Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
-И это один из них?

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна !

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

-Бэрримор,что это за вой на болоте?
-Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: вылечишь человека, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Да честно вам говорю, я Фея!
Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Для многих девочек главное - не выйти замуж, а сыграть свадьбу.

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.

осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком