Лучшие анекдоты

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Для многих девочек главное - не выйти замуж, а сыграть свадьбу.

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.

осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари. Сообщает "Дождь" и "Эхо Москвы".

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "

После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет!
— Ок, пойдем длинным путем: хотите выпить?

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Медведев - настоящий блоггер: спал, спал, а потом выдал мем года. И все тысячники с миллионниками утёрлись.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

Верховная Рада переименовала Днепропетровск в Днепр. Больше всего напряглись жители Херсона и Запорожья.

На 98 % я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2 %.

сколько не учись на чужих ошибках, а свои делать надо.

При создании новой китайской фирмы великий мастер ушу наносит секретный удар ногой по английской клавиатуре.
Это становится названием компании и новым мировым брендом.
Потом двое мастеров ушу рангом помельче придумывают, что эта неведомая ебаная хуйня означает.

Новый блокбастер "Непостящиеся". На всех полянах страны 1 мая.

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак.

Как то журналист Александр Невзоров (он же "Железный Щурик")подколол православнутого депутата гееборца Виталия Милонова. Встретились они как-то на записи одной телепедерачи. В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому разной церковной фигнёй начитанный, что всем известно, подколол Милонова:
- Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия.
- Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! - Воскликнул Милонов.
- А нет никакого отца Пигидия, - ответил Невзоров. - Пигидий - это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится анальное отверстие и яйцеклад.
После записи Милонов позвонил и слезно просил у Невзорова разрешения вырезать этот позорный кусок из программы. Невзоров, будучи человеком добрым, согласился. А зря...

Курите, Шура, Яву - она золотая.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.