Лучшие анекдоты

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах"

Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.

Вечно молодой, вечно с мамой.

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…»

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нахуй.

Патриарх Кирилл раскритиковал Кончиту Вурст и пожелал России поражения на Евровидении.

На секундочку. Бородатого певца в платье критикует бородатый мужик, который сам ходит на людях в золотых платьях, поет псалмы, целуется каждую Пасху с другими мужиками и прихлебывает винишко на причастии, да еще и детей алкоголем поит

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У кого то вся жизнь в России проходит, и ничего!

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

В Шотландии девочки прикрепляют зеркальце к ноге.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

" Если у бабки были бы яйца, то она была бы дедкой".
А если у дедки были бы бабки, то он был бы красавчег.

- В исламе запрещены майские праздники!
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь..
— А я как сказал?

день смеха космос пасха ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь

Люди делятся на два типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

-Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!..

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.