Лучшие анекдоты

Шо у женщины на уме, то у нее в голове не укладывается, поэтому женщина задним умом тоже сильна.

Стою на светофоре на пути в общагу.
Рядом стоит толпа таких же студентов.
Светофоры - с кнопками, ну, которые надо нажать, чтобы загорелся зелёный.
Но с нашей стороны кнопка не работает.
Стоим, ждём.
Машины потоком едут.
Тут девушка какая-то громко так и радостно, будто совершив открытие, выдаёт: "Надо нажать на кнопку с той стороны!"
Ей ответ из толпы: "Нажмите."
Тишина.
Стоим дальше.

В связи с переполненными канализационными коллекторам и загазованностью воздуха, американские профессора для успокоения метеоризма в массах, начали выпускать карты с Россией на экваторе,где она выглядит менее ужасней чем Датский и Кенгуриный островки вместе взятые.

Если жена смеется над шутками Борисыча, значит, в доме гости....

Утро вечера бадунея.

оксана вновь подорожала
когда зарплаты не растут
и мужики соображают
одну оксану на троих

Астахов попрощался, но пока не ушел.

Тяжко жить с чувством собственного превосходства: походи-ка всю жизнь на цыпочках!

Ум - это вторичный половой признак. Многих недоумков возбуждает ...

Девушки, чтобы окрасить волосы, воспользуйтесь игрой в пэйнтбол.

прогресс христианства
В наше время после смерти дикари-папуасы попадают или в ад или в рай
А раньше просто в суп

Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

От реалиста до циника — один шаг. И удержаться от него весьма трудно.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

— Я тут чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.

Ностальгия - это тоска по Родине российского беспилотника, сконструированного в Израиле. Беднягу понесло на Землю обетованную, но его чувства не были поняты Патриотами. Печалька.

- Я поймал редкого покемона!
- Это триппер...

куда куда вы удалились
искал олег свои труды
постукивая нервно пальцем
по странной клавише делит

Предложения по обогащению русского языка: "Не ограничиваясь коворкингом, следует называть питейное заведение кодринкингом, а блудилище - кофакингом".

Дочка выросла. Уже внук у меня. Первый день рождения. Нужен подарок:
- Дочь, что дарить?
- Не знаю. Игрушку какую-нибудь развивающую.
- А помнишь, как ты нас с матерью ксилофоном и дудкой добивала?
- ....
- Подарю-ка я ему барабан.
- Ну па-а-а-ап!

В магазине.....

Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Переписка клиента с Pizza Hut:

- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

О различии менталитетов.
В Немецком отеле в Болгарии в аквапарке есть горка под названием "Торнадо". Аналогичная горка в Крыму носит название "Зеленый унитаз".

в объект расплывчатый и мягкий
антон на пляже наступил
со страхом глянул вдруг медуза
фуф повезло кажись говно