Лучшие анекдоты

У каждого в жизни должен быть человек, которому можно сказать: - Поехали в Тулу за пряниками! И вот ты уже стоишь в Туле, жуёшь пряник и жизнь прекрасна!

когда в душе скребутся кошки
откройте душу - пусть уйдут
а если кошки не уходят
облейте гадин коньяком

Важно и лениво,ик,иду,уже как крокодил -
с кухни к дивану,ик.Помогал резать салаты.

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

Леннифер Джопез.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Песков чтобы к нему не цеплялись оппозиционеры организовал в своем доме на Рублевке "Дом пионеров" и заставляет охрану выпиливать лобзиком.

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

Когда весь мир в труху загнется
Когда никто вам не подаст руки
Тогда на море собиремся
И рыбы подадут нам плавники

олег иваныч на диване,
распят и наг лежит
с свечой заходит Марьиванна
фитиль -дымит

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????

Жаворонок ты или сова определяется тем, жрешь ли ты гусениц или крутишь головой на 360 градусов.

Мало кто знает, что первые пчеловоды масок на лицо не одевали. Так появились японцы.

Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо

Приходит раз Леонид Ильич в ЦК КПСС и говорит:
- Предлагаю обратиться в итальянскую компартию с предложением повесить мне на грудь их "Чиччолину".
- Но Леонид Ильич,- отвечают ему,- ведь Чиччолина - это их порнозвезда.
- Так вот именно такой звезды у меня еще нет!

Жительница Крыма звонит двоюродной сестре в Киев:
— Софочка, ты не слышала, когда нам в Крым Украина даст свет?
— Слышала, Лидочка. Тринадцатого никогдабря!

два ковбоя скакали по прерии – Джо и Том, и Том спрашивает Джо – говорит: «Слушай, я все понимаю, а вот закон сохранения материи не понимаю». Джо говорит: «Да это очень просто: вот ты умрешь, и я тебя похороню в прерии. Ты будешь лежать в земле, разлагаться потихоньку, и из тебя трава вырастет. Пройдет корова и съест эту траву. И потом наложит кучу. А я подскачу, посмотрю и скажу – ой, Том, ты совсем не изменился!

Паскаль — это тот же Ньютон, но на площади, а не под яблонькой. Не повезло?

Шеф своему подчинённому: - Иванов, Вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Очень толстая девочка хотела сделать селфи пока не поняла, что перегибает палку.

Лотерея - это не метод распределения денег ни по уму, ни по справедливости. Это вообще не метод распределения, а метод отъёма.

В Украине начали заочно судить Януковича, за то, что тот принял "диктаторский" закон согласно которому можно судить заочно, но потом его отменил. Но новая власть приняла этот (старый) новый закон о заочном осуждении и хочет засудить Януковича за старый закон о заочном осуждении.

"Я работаю в органах..."-с гордостью думал венеролог.

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся