Лучшие анекдоты

Российские учёные доказали, что лежать утром в тёплой постели и никуда не идти - полезно для здоровья.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Таджикистан без всяких референдумов присоединился к России и переехал в неё.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы»

Какой-то мудак принес семечки, водку даже не открывали...

- Любимая...
- Чего?
- Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!

Любой мужчина может ошибиться в выборе жены, но понять это без нее не способен ни один.

Нет горше оскорбления на свете, чем обращение на Вы в Инете.

Если размеры Вселенной условно принять за бесконечные, то её центром будет являться любая точка внутри. Например, я.

Под Гомелем автобус столкнулся с фурой, груженой водкой .Автобус груженный водкой скрылся с места происшествия.

давеча на работе загадку загадали: расшифровать слова "ряженка" и "завалинка".
Есть тут у нас на работе один юморист - из Одессы. Свалил оттуда, правда, очень давно, но юмор сохранился!
Ряженку отгадали быстро - красиво одетая женщина. Но завалинка.... - разные были варианты, но все не то.
Оказалось - женщина-киллер!

- Если взять человека во сне за мизинец, то он ответит на все ваши вопросы.
- Плоскогубцами?

На Острие, как в море: крупные особи пожирают мелких .
Крупные - они вообще сильно говнистые. Ведь когда-то они тоже были мелкие, и их никто даже съесть не захотел...

Я за право сексуального большинства, быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

Вот скажите, разве мой друг - не хитрожопый поц? Продавал машину - покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился, и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена.

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет соскребли с лиц незамужних девушек.

утром нашел записку от жены "покупай собаку"
пошел, купил милого сенбернарчика.
вечером дома скандал. оказывается, что я должен был искупать нашего пекинеса.

Когда умному человеку приходит в голову глупость, рождается креатив

Самым веселым из детства, я помню от души насмеялся - это когда грампластинку с записью на скорости 33 оборота, проигрывал на 78

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Чисто русский диалог:
- Что-то у меня жутко настроение испортилось!
- Это с какой радости?

— Понимаешь… мы ведь ссоримся… все время… мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь сливу?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.

- Алло, мы у вас в такси айфон забыли...
- Да-да, мы честная компания. Фотки удалим не глядя, из соцсетей разлогинимся. Спасибо!