Лучшие анекдоты

Проснулся, посмотрел на календарь:
Среда... Не на работе... Что за наважденье?
И дети дома, тёща, и жена...
Пивка хлебнуть, но нету настроенья.

Пойду, обдумаю, создавшийся гамбит.
Расставлю точки все над i и разложу по полкам.
А, всё-таки, что ж так башка болит?
Налей сто грамм, жена! Ну, не смотри ты волком.

Я не знаю, кто такие Кот д’Ивуар и Кот д’Азюр, но мой Кот - д’Обжора и де Дрыхло.

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.

В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.

Как это цинично, скачать реферат на тему об авторском праве...

Креативы были ему неинтересны. Ну вот что такое креатив? Ну поржал, ну питёрку тыцнул, ну мож друзьям в аську кинул. А боян... боян - это пестня! На сотню постов обсуждение и все в хлам разосрались...

Почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?!!

Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель государства. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.

ХОЧУ ... БАЙКАЛ ШАМПАНСКОГО... !!!

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

Триптих:
"Иван Грозный убивает своего сына".
"Иван Грозный сжигает дом".
"Иван Грозный выкорчевывает дерево".

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Что пялишься, иностранец... Я дочь снеговика и матрёшки, родившаяся в берлоге и вскормленная под балалайку икрой. Ты думаешь, что я манекен. Потому что ты тупой, иностранец. Это ты манекен, а я в одном кокошнике могу зимой переплыть Енисей, ломая лёд кулаками. Ты ешь протёртые супы, а я дерево валю взглядом. Ты борешься за права хомячков, а я ем строганину из кого угодно. Хоть из тебя. Ты не пялься зря, иностранец. Покупай. Или женись. Или удочери. Или всё сразу. Не пожалеешь, сука, обещаю тебе, козёл...

Заместитель мэра по связям с общественностью - лице-мэр.

Взял сына и племянника (4-й и 2-й класс соответственно) в музей ВОВ (родина мать в киеве). Порадовало, что по ходу экскурсии они довольно внятно ответили на вопросы экскурсовода, типа, кто на кого напал, кто такой гитлер и сталин и т.д., хотя в школе у них ещё истории нет и специально ни я ни сестра не учили их этой тематике. Добавлю ещё, что мелкие пороку игромании (варкрафт, контра и майнкрафт) преданы безмерно. При том что с этим пороком со стороны родителей, идёт непримиримая, хоть и малорезультативная война. Веселье началось, когда дошли до стенда посвящённого академику Патону, а именно изобретённому им методу сварки, что послужило шикарнейшей оптимизации производства танков. Когда прозвучало слово «броня», малые заметно оживились и слегка пошушукавшись, фраппировали экскурсовода вопросом, мол, а какую броню немцы взяли при нападении на Советский Союз… Вдоволь насладившись удивлением экскурсовода, я уточнил, что они имеют в виду бронежелеты. Барышню слегка отпустило и она, пробуксовывая пробормотала, что, мол индивидуальные бронники появились в 43 году и массово не использовались… Через некоторое время экскурсовод возле соответствующего стенда рассказала о недопустимости потери знамени, мол, часть тогда расформировывалась а командира - вплоть до расстрела. Видит по реакции малых, что нужно объяснить более предметно. Объяснение выглядело следующим образом, мол, представьте, что у вас есть знамя класса, вы его потеряли, а вас за это разбросали по другим параллельным классам, а учительницу вообще расстреляли!!!
У малых на лицах отразилась усиленная работа мысли в итоге упирающаяся в вопрос «в чём же тут подьёпка? Ну расстреляли училку, так что же тут плохого…».
Экскурсовод , конечно же, сразу догадалась, что подобные примеры школоте являются совершенно некорректными, но как она выкрутилась я уже не слышал, т.к. утирая слёзы убрался подальше, что б не мешать своим ржачем экскурсии

Возмущаться боянами на сайте анекдотов - это как сидеть у телевизора и возмущаться, что по нему показывают хуйню.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед и умри раньше, венок от ЖКХ - в подарок!

С отменой крепостного права люди обесценились!

Найти ребёнка в капусте, это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

- Давай, бухнём!
- Я думал, ты в завязке.
- Я победил силу воли.

Почти четыре часа утра — по телевизору показывают Винни-пуха, не знаю для кого, наверное для меня, спасибо большое.

- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?