Лучшие анекдоты

Уже которое утро Штирлиц просыпался без понятия где он. Выводило его из этого состояния чтение новостей.
Дас ист Обамиш!! унд Крохобориш!! Яа! яа! Унд вери шизофрениш.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Сегодня в супермаркете. Бабушка долго пытается найти ячейку, куда положила сумку. Наконец вызывает администратора.
- Вот у меня бирка с номером 1, но ключ не подходит.
- Бабушка, это не 1, а 7, надо немножко под другим углом было посмотреть, т.к. у нас 1 и 7 одним трафаретом написаны, только наклон при написании немного другой.

Оказывается, если задом-наперед прочитать сказку про Золотую рыбку, то результат будет один и тот же.

Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Софочке калькулятор, она вместо обещанного... сделала ему ОМЛЕТ.

Поняла я, что совсем уже стала врослая, когда мне на день рождения кастрюлю подарили.

Счастье, это не тогда, когда бутерброд падает маслом вверх, а когда он не твой.

- А мне папа на выпускной Ягуар купил...
- Ничего себе! А кто он у тебя?
- Наивняк он у меня! Купил две банки и думал, что я больше ничего пить не буду!

Иногда послушаешь человека …
и....
хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

Жопа должна быть сзади. Сзади, я сказал! А не впереди.

Разок махнешь рукой на неприятности, потом другой рукой махнешь — и вот уже летишь и паришь над всеми неприятностями!

Спустил трусы, достал конец -
Конец забвенью.
Да, он - Творения венец!
Венец творенья!
Такими создал нас Творец,
Чтоб поколенья
Рождать могли мы, чтоб люблись
До одуренья!
Чтоб в разных позах и местах,
До посиненья,
Любил, чтоб неуч и мастак
Самозабвенно!
Чтоб и у хилого был трах,
И культуристов,
Чтоб и у дворников в кустах
И программистов.
Чтоб стало меньше голубых
И онанистов,
Больных, обкуренных, бухих,
Сексрезервистов.
Звучал чтоб похотливый смех
Сексактивистов
И был повсюду свальный грех
Среди нудистов.
Чтоб раком все имели всех -
И коммунистов
И демократов и еще
Всех интуристов,
Чтоб в этом был большой успех
У планеристов,
У жадных чтобы был бы секс
И альтруистов,
У дальнобоев, поваров,
Контрабандистов...
Короче - метод сей не нов,
Его вложил в нас наш Отец
Сношайтесь вволю и трындец,
Пусть будет ваш конец здоров!

* * *

Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в кремле, но чтобы об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого кремль был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию.

Когда-нибудь я открою кондитерский магазин и назову его "Барон Ништякофф".

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

работаю ужасно много
аж крышу двинуло уже
со мной пиздит из эмэмдэмса
драже

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Уже малчу...

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Познакомились с девушкой и повели её в ресторан? Закажите устрицы, так вы будете знать или она глотает или выплёвывает.
копирайт: newostrie

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик, и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую хуйню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".