Лучшие анекдоты

Агитирует заяц волка купить у него автомобиль, а тот отказывается!
Ну, заяц предложил ему прокатиться, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж .
Тут мимо шурует лиса. Заяц тормознул, опустил стекло и свистнул лисе: дескать, иди чего скажу. Ну, лиса сунула голову в окно. Заяц быстрехонько поднял стекло. Лиса ни туда, ни сюда. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой.
Тут волк говорит:
- Машина мне и нафиг не нужна, а вот дверцу я у тебя, пожалуй, куплю.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

-чем вы вдохновляетесь?
-я просто еманутый!

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке…

Ушёл с головой в работу и утонул.

Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?
- Да нет, сидим в домино играем.
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку. Тут налоговая горит.

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

Когда атлет метнул молот, зрители охнули. А один зритель даже охнуть не успел.

Есть только 2 вещи мире, которые не прощают нам ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости.

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

Чем больше Служб, тем меньше безопасности.

— Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Женщиной быть немножко странненько

Если банка с вареньем не может дожить до зимы,то банка с самогоном - до воскресенья.

Примета. Если на свадьбе первым "Включите Сердючку!” крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина — мальчик.

Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу.

В каждом арахнофобе скрывается латентный паук.

Пельмени благолепные - должны иметь благоприятные органолептические показатели !)))
ЗЫ из инструкции РПЦ

Смеялась до слёз, когда муж, вытираясь после душа перед зеркалом, напевал песню Антонова: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении".

Я нашел самый быстрый способ чтобы собрать семейный совет.
Выключил WiFi роутер и просто ждал в комнате, где он расположен.

Знаете ли вы, что комары в Сибири снимают одеяло с человека, перед тем как цапнуть его?!

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

Меня часто спрашивают, есть ли жизнь на Марсе.
-Да!Если "Марс"прилично просрочен.

Спросите у любого русского ~Сколько будет~десять раз по 100 грамм? Хоть,кто~нибудь ответит,что килограмм? Если он,конечно русский.
(а реально я в голове сразуу посчитал литр,
пишите кто в уме посчитал килограмм)

для некоторых, счастье - есть, а для некоторых - пить... а вот ест ли счастье - вот вопрос?