Лучшие анекдоты

Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг в телефонном разговоре объявил однажды: "Вчера сыграл вничью". Как, что, почему?
В перерыве футбольного матча Леня продиктовал по телефону репортаж, в котором объявил ничейный результат со счетом 1:1. Такова была игра, таким он видел её итог.
В то же время как азартный человек заключил пари на то, что одна из команд ("Спартак") выиграет. Заработал 5 рублей за рассказ об еще не закончившемся(!) матче, но тут же проспорил их. Ничья!

- А ты знаешь где больше населения в России или в ...Бангладеш? С ответом не спеши...
- Да,ну,нах !!!!
-Сам вахуе....Про Пакистан,Нигерию и Индонезию ,я так думаю,ты тоже понял...

Так бы и выебал эту власть, но боюсь, что она ещё не совершеннолетняя.

- Папа, что такое художественный образ?
- Вот, к примеру, кого-то угораздило уродиться уродом, а в агитационной кампании его изображают святым мучеником.

Из новостной ленты: "1 февраля в 14.00 в Киеве пройдёт МИРНАЯ демонстрация за введение на территории Украины ВОЕННОГО положения....."

Объявление типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати в втридорога и компенсируй половину переплаты.

Завтра будет лучше чем вчера, прожрем все бабки, закусим удила…

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен.
- Так в приказе и запишем - уволен за прогулы.

Некоторые "умницы" считают, что украинский язык не существует.
Более толковые признают существование мовы. Которую придумали из неприязни к Великому и Могучему.

Выяснилось, что доллары, переведенные Украиной за газ, были фальшивыми.

Ходячая еда! - увидев Буратино кричали ходячие бобры.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок..

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...
Мужик не стал дослушивать и ушёл...
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.
- Мерзкий на вкус, не правда ли?

Живем мы с семьей в Канаде. Сын учится в 11 классе. Вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

Объявление по украинскому тв: "Усыновите, пожалуйста, черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака".

Писатель и переводчик Дмитрий Николаевич Барков к первому российскому пародисту и сквернослову, скандально известному поэту 18 века Ивану Баркову отношения не имел. Дмитрий Николаевич в молодости был членом кружка "Зеленая лампа", приятелем Пушкина и страстным театралом ("театра злой летописатель, очаровательных актрис непостоянный обожатель").
В 1828 году Барков написал в альбом Анне Керн французские стихи. Стихи получились несколько корявыми, и придирчивая Керн попросила Пушкина их отредактировать и перевести на русский.
Но пересмешник Пушкин отказался:
"Не смею вам стихи Баркова
Благопристойно перевесть,
И даже имени такого
Не смею громко произнесть!"

Смотрю на присланные мне здесь, на сайте подарки и понимаю как должно быть однообразно у Байрама - сплошные четырехуголки ученого-историка...

- На депутата Нестора Шуфрича на заседании Верховной Рады упал кусок 15-тонной люстры.
- Так вот, оказывается, что такое люстрация!

Стоит дать человеку интересную работу, хороший заработок, спокойный отдых, и не капать ему на мозги, как он перестанет быть террористом.

щас ночная стрельба за окном воспринимается нормально. Пусть запускают свои салюты, праздник ведь!
А вот когда ребенок маленький еще был, терзался одним вопросом - что попросить у Деда Мороза?
Снайперскую винтовку с инфракрасным прицелом или таки базуку???

Некоторые девушки настолько боятся рака,
что не занимаются сексом весь октябрь.

При любом ремонте расходным материалом являются нервные клетки...

Захаживал Робот победоносец к Астре, и стал он Робот триппероносец.

С интересом следим с друзьями за развитием отношений курса евро и цены нефти.
Поставил на то, что они снова встретятся, и баба окажется сверху.

Когда стрела Амура попадает в мужчину - он попадает на деньги.