Лучшие анекдоты

Один мальчик пошел в лес и зашел так далеко, встретив бабу Ягу, что пришлось жениться.

- Роза, ну как я сегодня был в постели?
- Как яблоки, что не могут продать вторую неделю на нашем углу.
- Это как?
- Вяло!

-Вась, сходи за хлебом, а?
-Мась, мне что-то нездоровится сегодня.
-И где же, интересно, у тебя болит?
-Где-то за компьютером болит.

Семья немецких эмигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, чтобы ребенок в атмосфере носителей языка быстро к нему привык.
Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
выражений.
Петенька же принципиально не запомнил ни одного немецкого слова.

Пошёл вечером мусор выносить. Навстречу идёт мужик, приостанавливается:
- Здравствуйте, извините, три варианта ответа: Аргентина, Германия, пошёл в жопу?
- Германия!..
Борисыч, ты?!

В гостях хорошо, а дома лучше, думал я, пока не вернулся домой.

Найден хороший способ заработка: заходите в час пик в общественный транспорт. Ловким движением открываете флакончик с хлороформом, люди начинают зевать, чувствовать слабость. И в этот момент вы достаёте кофеварку и предлагаете всем чашечку бодрящего кофе, вряд ли кто откажется от такого роскошного предложения! Цена на напиток может быть на 30, а то и 40% выше, чем в элитных ресторанах вашего города. Ну или можно просто отобрать у спящих кошельки, as you wish

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Мальчик Витя пошел играть во двор в войнушку с отцовской дрелью. И хотя в начале все обстреливали мальчика, но в ближнем бою Вите не было равных.

мехпом: маршрутный вездеход-это типа газели?
апро567олдж: Это Газель типа вездехода в Чите.

Увидел свой анекдот со словом "(екс". Учитесь шарить мат, ц..цики!

Реальная оговорочка ведущей новостей на радиостанции "Эхо Москвы":
- Новороссия может стать КАТАКЛИЗМОМ...ой, простите, Новороссия может стать КАТАЛИЗАТОРОМ...

ХАЙКУ
Квакает жаба.

Пойду, познакомлюсь с животным.

Может, надую...

девушки, как носки. ищешь чистую, а попадаются либо вонючие, либо с большой дыркой.

В вонючем теле вонючий дух.

Умирает Обама,
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...

лучше присутствовать на генеральной репетиции, чем на генеральной уборке.

- Да видела я, как вы оба на эту девицу пялились...
- Ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны.
- И какая связь??
- Ну вот стоит рядом с нами девушка. Взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. Сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. Если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. Но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. Если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод - анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости. Ну ты в общем поняла - мы искали недостатки! А ты говоришь - пялились…
- Вот отмазка. А если недостатков совсем нету?
- А тогда оценка проводится исчо и исчо. Что ты собстна вчера и наблюдала.

название темы на форуме посвященное ГИСам
"Смещение дырки"
...
ххх - Простите за офтоп господа, но такое название темы что у меня работа встала.
(Кеша)

Одна - другой:
- Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах, и наоборот.

Девочка по имени Хурма не хочет учиться вязать, а ее брат Королек не хочет учиться петь!

- Дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
- Печенье ф топку и голосуй исчо ;)
- Не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?
- У Енота спроси,он тут шаман!

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Отдыхают мужики в бане. Вдруг звонит сотовый. Один берёт трубку, отвечает:
«Да, дорогая. Что хочешь? Шубку? Конечно можно. Знаешь где карта лежит? Ещё сапожки? Конечно. Сумочку ещё? Да нет проблем — бери!»
Кладет трубку и спрашивает: «Мужики, телефон-то чей?»

- Почему на этом столбе прибито девять тапок?
- Твой тапок может стать десятым. Попробуй украсть провода.