Лучшие анекдоты

Как честная организация ООН просто обязана признать незаконным отделение Южной Америки от Африки и присоединение её к Северной.

Пешеходы делятся на две группы: успевшие и неуспевшие.

Всем девушкам я нужен только раз.На второй меня ещё уговорить надо.

Какими словами успокоить злую женщину:1. От стресса ты полнеешь.2. Моя бывшая вела себя также.3. Я люблю тебя, но ты такая же как твоя мама.

Революцию надо начинать в понедельник и первым делом брать винные склады.

Говорить о том, что игрушечные пистолеты приводят к тому, что мальчишки вырастают убийцами, равносильно тому, что не следует производить чупа-чупс, а то девченки вырастают и становятся...ну, вы поняли.

Человек за свою жизнь во время сна съедает, в среднем, восемь пауков и пять тараканов... Спокойной ночи!

Узнав, что Украина выдвигает к границе с Россией тяжёлую бронетехнику, с нашей стороны туда потянулись сборщики металлолома.

С сайта ГИБДД.

"В водительских удостоверениях таких водителей теперь появится соответствующая отметка – в разделе 14 «Ограничения» будет ставиться обозначение «АТ» – управление только автомобилем с «автоматом». Это последний столбец в таблице на оборотной стороне документа (в него также ставятся ограничения, например, для водителей-инвалидов «только с ручным управлением» и прочие). "

Свершилось! Приравняли таки водителей на автоматике к водителям-инвалидам! Чего они, собственно, и заслуживают. :)

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - епут уже в первой серии.
- Ой бля, звезда!... подумаешь, а меня уже на пробах...

Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не ..бнуть этой шлюхе.

-Ты такая неудачница, ни денег, ни личной жизни
-Психолог Вы - так себе,знаете ли

-Котик... я себе пальчик к стенке прибил...
-Ну вот что за инвалид детства!
-Ну...Это я полочку прибить - может и инвалид. А в сексе я очень даже параолимпиец!

А зачем вы тогда моете, если он перемывает? Не мойте недельку - пусть сам моет. Открою страшную тайну - после рождения ребенка я первый раз полы помыла, когда ребенку было 6 месяцев))). И ничего - все живы. Мало того - у ребенка прекрасный иммунитет. У нас с мужем второй грипп за месяц, температура - а у ребенка только легкий насморк. А вот у нас, благодаря мамочкам-чистюлям, иммунитет убит напрочь. Но я знаю ситуацию еще страшнее - как у вас примерно. Моя тетя-микробиолог (это диагноз), чистота в доме - стерильная, ребенку запрещено есть фрукты без снятия кожуры и купания в кипятке. Результат просто кошмарный - она не вылазит из болячек. Болеть перестала только тогда, когда в ВУЗ поступила - там мама ее контролировать не может. Так что думайте сами...

В салоне красоты я просила выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не офигевший!

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия — электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

некоторым людям кажется, что я ненормальный, но большинству уже не кажется.

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

купил велокомпьютер. По инструкции нужно ввести длину окружности колеса. Предложен способ - начертить на полу метку и проехать колесом что б оно сделало полный оборот и померить что получилось. Померил - фигня какая то получается. Жена говорит: - Пи дэ!
Я говорю - Обзываешься?
- Ну или пи эр квадрат...
- А...
Померил диаметр, умножил на "Пи" - получилось то что нужно!
Во как школьные знания пригодились!

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

-Не будешь меня удовлетворять - заведу себе любовницу!
-Тогда я куплю дробовик и вас обоих нахрен зарежу!!!
-Долгая, нелепая, мучительная смерть...

На одном сайте выскакивает рекламка:"Оральный секс: 4 лучших сценария для финала!"
Сижу и думаю - и какие остальные три?

2 Ulcer

И пендаль за трусость...

Хорошо сказал Путин: "Политическое решение России может быть основано только на воле народа", и почему он не считал так до событий в Крыму?

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.