Лучшие анекдоты

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

Если выборы проходили по одномандатному округу,то почему депутатом стал мужик?

Анкета.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Возраст: Старр
Пол: Маккартни

Заголовок на новостном сайте
"В Киеве расследуют нападение неизвестных в масках на правоохранителей"
С криками "Нургалиев разрешил...."

На закрытии Олимпиады в Сочи российская сборная пройдет, медленно и печально размахивая медными тазами.

касаемо русского языка
например:
- ААААА! Она меня ущипнула!!! Больно!!!
- За что тебя она ущипнула???
- Ни за что!
- Ха. Если тебя ущипнули ни за что, так почему больно?

жена сегодня рассказала:
сидит на совещании. Маленькая комната - 4 человека, обсуждают разные важные вопросы.
Сначала я позвонил - мне было тихо сказано "я на совещании". Я казал ОК и повесил трубку.
Потом позвонил ребенок.
- МАМА! А что у тебя за совещание???? А что ты там делаешь????
- Я не могу разговаривать....
- МАМА! Расскажи, а что ты делаешь!?
На всю комнату - динамик настроен на громкость.
Щас смешно. Тогда было не совсем!

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Жили-были старик со старухой. Слишком долго, в слишком трёхкомнатной квартире, в слишком центральном районе Москвы и слишком много у них было внуков...

Что такое кёрлинг? Это камни.
Камни двигают по льду спортсмены.
Метят камнем в круг, чтоб выбить вражеские камни,
Натирают щеткой путь к победе.

Лебединая песня - номер, который на бис не исполняется.

Коктейль - сумма слагаемых, результат употребления которых от перемешивания не меняется.

С форума:
-Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-ти летнего ребёнка в ванной с соплями?

А вы замечали, что когда человек говорит тебе "Да пошёл ты йух !", он обычно сам уходит?

- Принесите водку с Редбулом и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Профессор:
-Итак, тема сегодняшней лекции - Приап.
Оживление в аудитории. Девушки хихикают, парни перешёптываются, ухмыляясь.
-Сегодня я расскажу вам всё о Приапе, а в конце посмотрим видео, подготовленное греческими коллегами.
Оживление переходит в тихий восторг, кое-кто хлопает в ладоши.
-Итак...
Шум мгновенно стихает, все превращаются в слух.
-...по одной из версий, Приап — сын Афродиты и Зевса, из-за насланного Герой уродства он был оставлен в горах и подобран пастухами или нимфами, силеном и сатиром.
По аудитории проносится тяжелейший вздох разочарования...

ОГРОМНАЯ просьба наращиванию волос, ногтей и ресниц в друзья не добавляться. На мне все само растёт...

Кавказская девушка с моно-бровью ставит на аватарку половину лица.

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

При переходе из комментов в Кучу, он подскользнулся на чьём-то дерьме и упал, вывихнув себе чувство юмора. Сверху, ему на голову упал чей-то боян...

Миша забрался на соседскую черешню. Увидев его сосед кричит:
-Ты зачем забрался на мою черешню?
-Да на ней уже всё равно ничего нет, - отвечает Миша.
-Так почему же ты не забрался на неё в январе?

Азаров заявил, что он не подавал в отставку...он подавал у видстивку.

-Приведите-ка факты, молодой человек.
-Это было бы неприлично, они голые!