Лучшие анекдоты

Заголовок:
"Лидер голосования за символ рубля уже набрал 61% голосов".

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

Который год подряд на 7 ноября Дэвида Коперфильда почему-то не пускают в Мавзолей.

Идут по лесу звери и грузин. Вдруг все звери начали трахацца.
Грузин: А я?

В аптеке.
-У вас презервативы есть?
-Только китайские.
-Дайте пять штук. Думаю, все сразу не порвутся.

- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.

Бесстрашней всего на желтый сигнал светофора летят китайские джипы...

Двое хулиганов в подворотне напали на тщедушного паренька. Но паренёк оказался не робкого десятка. А из казацкой сотни.

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Вчера стою в очереди в магазине, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Я от страха чуть сознание не потерял.

"Спортмастер" предлагает водыотталкивающую обувь для беременных на последних сроках.

Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

Таджикский Библий.
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И овощибаз грузыт дла рюский гавно всякая. И щьтоб к утру Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...

Старенькое, но улыбнуло:
Вам хочется хлеба и зрелищ?
Пекарь-клоун. Тел:*** ***

Как всегда, Яндекс:
Д.Рогозин назвал грозящий Земле астероид сверхцелью космонавтики РФ

Перед глазами почему-то сразу возник образ русского космонавта из "Армагеддона"...

Если на узкой лесной тропе вам повстречался
медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по
морде обосранными трусами.

"Конституционный суд России вынес решение, что граждане с судимостью за тяжкие и особо тяжкие преступления могут избираться в органы власти."

Воооот...Выбрали президента, а он в "Чёрном Лебеде" чалится. Но хоть народ знает, где его в случае чего, искать...

Горячий кавказец взглядом плавит металл .За что и получил посохом по тыкве от русского деда Мороза.

Россия в 2165 году.. все-таки решилась написать на флаге: "Хрен вам, а не Курилы!"

2030 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

На сигаретных пачках достаточно написать: "Я помогаю "Единой России".

Как стать гениальным художником? Через пАстель.

...
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.

Услышав шутливое "в кучу", тардиф воспринимает это вполне серьёзно и привычно выполняет команду "в позу!"