Лучшие анекдоты

А вы говорили: "Выбрось елку"!

Каждый человек, надёжно приделанный к своему месту, с неизбежностью наносит невосполнимую пользу.

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд…

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

(с) Агния Барто, «Володин портрет» 1957 г.

Если в Китайской семье рождается тройня,то выбирают самого красивого, а двоих топят.

Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла….
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть...

СМС-ка:
Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.

лучше быть е@анутым, чем таким как все.

Красная шапочка поехала на корриду . после происшествия с волком, ей понравилось наблюдать за расправой над животными.

Если дали вам конфет,
следует всегда
очень вежливо в ответ
говорить: "ТОДА!"

(Спасибо)

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

В столовой Военной Академии стоят два курсанта - кубинца. Разговаривают между собой по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как, по-русски, одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиздобратия!

Срочно продам, а еще немного – так вообще подарю две тонны навоза в вакуумной упаковке. Заебался..

Онанизм - это опущение самого же себя, в своих же собственных глазах, своими же собственными руками.

Участковый очень вежливо попросил у детей:Вернуть обратно фуражку и пистолет!

После Нового 2014 года Россия, по пьяни, вступила в Евро Союз.

-Ты меня не любишь! Я для тебя как прислуга! Ты мной пользуешься!Так! Оторви-ка свою задницу от компьютера и быстро мной пользуйся!!!

По следам рекламы, хде деньги дають:
-Во-о-осемь, восемьсот, пять, пять, пять ****, пять -
проще не звонить, а застрелиться сразу бл*ть!

Увидев падающую звезду, мальчик не успел определиться какое из двух желаний сильней. Утром в его комнате стоял велосипед с большими сиськами.

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

"Президент России Владимир Путин заявил, что если кому-то будет позволено нарушать закон, то России может грозить повторение событий 1917 года."

Помнит Временное Правительство.

С днем полиции, ментяры!

(с)Anderro

- Авиатор, я тебя хочу!...
- Я здесь!
- О, Рома, я хочу тебя предупредить, ты пока национальные вопросы в обсуждениях не затрагивай...

- Она искренне верит в то, что она вампир.
- Ты её кровью при встрече поишь?
- Нет,но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат"
- Ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

-Предлагаю Вам свои руку и сердце!
-Ну, наконец-то! Я уже подумала, что они вам самому нужны.

Со времен москвакомы AlenkaR провела операцию по смене пола, но привычки у неё сохранились прежние, всё так же тычет в минус. Alexrd, уж лучше бы ты оставалась Алёнкой, мы бы тебе цветочки дарили...