Лучшие анекдоты

Банк "Кaспийский" переименовался в "Кaспи-банк", так как первоначальное название скороговоркой читалось, по их мнению, как то неприлично.

британскими учеными раскрыта тайна американского писателя Хэмингуэя. На самом деле никакого Хэмингуэя не было, все книги писал вьетнамский гастарбайтер Хэ Мин Гуэй

- Крепитесь! - говорил врач больному, который страдал диареей.

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в некоторых живых с удовольствием...

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

Дайте женщинам право голоса, и через пять лет холостяки будут облагаться кабальным налогом. (Бернард Шоу)

Задавайте вопросы в порядке значимости: если человек не любит водку и хардкор, скорей всего вам не нужно знать как его зовут.

Прямая линия - самое короткое расстояние между двумя точками, если, конечно, они не слишком удалены друг от друга.

Новости российского Законодательства: скоро граждане РФ будут иметь единый документ, удостоверяющий личность - с 14-ти лет каждый в обязательном порядке получит партийный билет "Единой России".

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?
Один из учеников сказал: Следует молиться об оттепели.
Другой сказал: Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: Познавшему истину должно быть всё равно есть ли снег или нет снега.
Учитель: А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: Лопаты в руки и вперёд!

В психиатрическую клинику попал инспектор ГИБДД, после просмотра фильма Форсаж, с диагнозом перевозбуждение.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение..
что за *уйня какая-то???

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

-Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
-Я Иван и я алкоголик. Я пью виски с колой.
-Я Сергей и я бармен. Заказ принял!

наркоманский АД:
травка ловит чувака, забивает в беломорину и курит)))

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

П. - Подвинься, Левая!
Л. - Куда!? … Так тесно мне, как никогда…
П. - Тебе там видно что-нибудь?
Л. - Нет…
Вот и весь стишок про грудь.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

xxx: насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.

rrr: ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Встречаются два мужика, один грустный такой:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

На концертах Стаса Михайлова в зале пахнет борщом

- У меня к вам два вопроса!
- в жопу не дам!
- тогда один ...

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Мальчик, которого воспитали бараны в своём стаде, без проблем адаптировался в современном обществе.