Лучшие анекдоты

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

В Персии был специальный Закон о пиве: за варку плохого пива нерадивый пивовар сам выбирал себе казнь — быть утопленным в вещественном доказательстве своего преступления или пить его, пока не упьётся до смерти.
Зы: Вот бы такой закон применять к современным горе - пивоварам.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, точно знают, что наденут.

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздаётся голос с небес:
- Почитай FАQ!

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

Ссора:
Он: Не буди во мне зверя!
Она: Я ослов не боюсь

В жизни, как под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто всё пох...й.

Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы.

Когда проходишь между рядами в театре,
никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим....

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

В некоторых Дворцах бракосочетания собираются ввести за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывать: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Нимфоманка-сладкоежка долго не могла решить, подаренный ей шоколадный член - это конфета, или же фаллоимитатор...

Когда женщина молчит - её лучше не перебивать.

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, бл#...

Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбо*бов...

Вывалившуюся из стены розетку можно на первое время (года на два-три) приклеить к стене скотчем. Когда скотч перестанет держать, напишите нам, мы расскажем, что делать дальше.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Демократия, конечно же, не лучшая форма правления государством, но Россия даже тут умудрилась выбрать наихудший ее вариант - клептократию.

Стою, выбираю ковер и вижу, как миниатюрная продавщица подходит к куче лежащих на полу и свёрнутых рулонами ковров. Смотрит на один из рулонов (по весу, кстати, больше неё), вздыхает, а потом берет ковер за один конец и на удивление лёгким замахом круговым движением закидывает его себе на плечо!

Дальний конец ковра, подчиняясь законам физики, улетает далеко за спину. А там стоял какой-то мужик, что-то выбирал. Ковер самым своим кончиком, бьет мужика по лицу!
Раздается вопль “Ай Бляяяяяяя!!!!! ЕпрстНуНахКхРРРР АААааа!”. Мужик обеими руками закрывает свое лицо, по его лицу текут слёзы с кровушкой из расфигаченного носа...

Продавщица-геракакалша оборачивается на такие вопли и возмущенно так говорит:
- МУЖЧИНА! ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ!!!

Через пару секунд до продавщицы дошло, почему мужик так выражается. Глаза миниатюрной убивицы расширяются, челюсть отваливается, но она быстро находит что сказать.
Опомнившись, продавщица изрекает:
- МУЖЧИНА, ВАМ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО! ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО БЫЛО-БЫ, ЕСЛИБЫ НА ВАС БЫЛИ НАДЕТЫ ОЧКИ!

Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно
обновлена.